-Mis objetos de colección-

De inspiración jodorowskiana

2011-09-13T08:23:00.000-07:00

Soy lo que mis abuelos no pudieron ser y lo que producto de su frustración, le prohibieron a mi padre. Bisabuelos Poetas, Políticos, Poderosos, Pardo.
Mi papá un intelectual frustrado, obligado a trabajar en sus productivas tierras norteñas, luego perdidas. Me propongo recuperar eso que él perdió o le fue arrebatado. No las tierras, sino la oportunidad de ser lo que quiso. Las generaciones nuevas liberan antiguas cargas familiares, solamente si son conscientes de sí mismas y de su poder transformador y curador.
(Inspirado de tweets de Alejandro Jodorowsky)

tu verano, mi invierno

2011-06-13T14:20:00.000-07:00

Me he pasado los últimos 6 meses prácticamente encerrada en mi casa, que se volvió como yo misma, como mi contenedor, mi cubil y el útero de mi mamá, todo a la vez. Me llené de mi misma durante todo este tiempo y no podia pensar en otra cosa, más que en mi falta de energía y mi poco aplomo para enfrentar la vida, que me esperaba ahí afuera. He pasado por mucho en este periodo: he victimizado, me he deseperado, he llorado de pena y he vuelto a sonreir, he gritado con ira y también de hartazgo. ¿Cuándo acabaría esta sensación de no poder pertenecer al afuera sino so-la-men-te ahí adentro?

He ido recuperando la gama de emociones que había perdido, pero me ha tomado tiempo ecualizarlos para que no me perturben demasiado. He funcionado como una radio medio malograda que se resistía a cambiar de estación, y a la que de vez en cuando se le prendía una lucecita nueva, para luego apagarse cuando se le daba la gana.

El caso, es que ahora que el invierno esta aquí, en mi clima personal se empiezan a sentir atisbos de primavera, algunos rayos de sol que podrían ser pasajeros, pero al menos asoman persistentes, desde hace algunas semanas. El afuera me está llamando y yo aún me siento atraida de quedarme en mi micro-lima protegido y calientito. Pero eso no puede durar para siempre, así que empezaré a mirar qué ofrecen ahí afuera desde mi balcón.
Ahora un video del grupo peruano de nuestros amigos de Kanaku y el Tigre. Con un poco de sarcasmo, me sirve para entender un poco mejor cómo nos (me) sentimos (siento) a veces las mujeres (yo) de locas.

Gracias!

2011-05-20T09:26:00.000-07:00

luzzzz, tú siempre estás. que pienses que no estás ahí o acá, está en tu cabeza, tu presencia y/o tu compañía es muy sentida, sensible y presente. por mas volada o en otro sitio que sientas o que está tu cabeza. créeme. basta de miedos y sigue adelante. vive. ahora. lo que te voy a confesar no ayuda de nada, pero te puede hacer senter acompañada, como experiencia personal te confieso que esa lucha nunca va a terminar, yo tengo 51 años y sigo tratando. mal que bien lo consigo hay veces y otras no, pero debajo mio pasan las aguas subterráneas, saladas, dulces, hervidas, frías, congeladas, pura y limpia, turbia, contaminada. Tu me entiendes de seguro. el guión de vida lo hace uno viviendo, no es el que nos vendieron o el que escribimos al crecer. si te harta algo, pues te hartaste y ya está, ya volverá el equilibrio. no hay que compararse con los demás, cada uno escribe lo suyo. ya mañana termino el mail.

te quiero y estimo así como eres y punto.

*carta de una amiga muy querida, que me hizo sentir instantáneamente bien, y el día de mi santo.

Epifanía

2011-05-10T16:22:00.000-07:00

Hoy pensaba en si lo que escribo tiene algún tipo de valor real para mí. No lo sé. A veces todo me suena tan racional, calculado, hasta procesado y licuado que me dan ganas de tachar, arrugar el papel (en sentido figurado) y botarlo todo a la basura y empezar de nuevo. Me sobreviene una añoranza por algo que salga en bruto, con sus errores y omisiones; con sus sin-sentidos e imagenes borrosas. Como cuando uno vomita algo que sale desde el fondo, de un lugar desconocido, de un fondo negro, que hace falta iluminar. Qué mostro sería poder escribir focalizádome en ese instante escurridizo que se desvanace sin que pueda retenerlo.
Y es que creo que sucede que en todo intento de creación, ya sea visual o escrito, hay algo que se pierde en el momento en que uno lo plasma en un formato cualquiera.
Como mi amigo Oliver dice en un verso suyo que me encanta:

"Este iluminado verso se perdió,
al ser apenas pensado".

* Oliver usó este verso como imagen en una pieza que presentó en la muestra "Licencia" en la que trabajamos juntos hace poco.

I was here (huellas/ registros/ marcas en el tiempo)

2011-05-07T08:18:00.000-07:00

Me acuerdo que cuando era chica, se puso de moda escribir en cualquier cuaderno o carpeta de colegio, la frase "I was here", Fulanita was here, Luchi was here. Era una forma -aunque superficial e inconsciente-, de decirle al mundo que tú habías pasado por ahí en ese momento. Que ahí estabas, en ese espacio y tiempo, registrándolo y apropiándotelo para siempre. No sé por qué me he acordado de este detalle de mi adolescencia ahora, pero creo que lo relaciono con la información que tengo hoy día sobre mí, y que por supuesto, en ese entonces, ignoraba.

Mi sensación a mis casi 33 años, es que nunca he estado ahí completamente, viviendo el momento ni exprimiéndolo para sacarle hasta la última gota de jugo. Me identifico más bien con una presencia en las sombras, que mira (solo las mira, evitando participar) las cosas desde un lugar medio escondido y medio oscuro también (Ya me he explayado un poco sobre esto en el post "Refugios").

He tratado de convencerme de ser una persona de personalidad contemplativa, filosófica. Quizá lo haya sido todo este tiempo, pero ahora se que estas características aparecieron enraizadas en temores y no en una verdadera forma de ser. Y no deja de parecerme alucinante cómo alguien puede construir su identidad en torno a miedos y escondites. No puedo evitar pensar ¡qué perdida de tiempo! Qué manera de tirar por la borda tantos momentos potencialmente plenos y llenos de cosas positivas. Pero bueno, no voy a lamentarme. Esta es la realidad y me toca transformarla de algún modo si quiero sentirme completamente yo.

Pienso también, que no es gratuita mi dedicación de los últimos años, a la crítica de arte. El oficio perfecto para alguien que evita a toda costa tirarse a la piscina de la acción, y que prefiere observar cómo otros lo hacen (mal o bien) pero lo hacen finalmente. No es gratuito tampoco, que en este preciso momento de cambios intensos que estoy viviendo, me haya sobrevenido un rechazo total al mundo intelectual y distante que corre en paralelo al de los artistas (lleno de errores, excesos y libertades). Será que ya me cansé del papel de personaje frío que solamente puede relacionarse con otros desde unas cuantas impresiones cerebrales.

Hoy, con lo raro que esto suena, recién empiezo a tener conciencia de la importancia de la experiencia, de la marca, de la caida y la levantada que están implícitas en todo. Estas son cosas que siempre he "sabido" teóricamente, pero que nunca he logrado llevar a la práctica, porque me he acostumbrado a vivir de esa manera, autoconvencida de que ese era "mi estilo"... un no-estilo, más bien.

* Hay una película que se llama "El hombre que nunca estuvo" (que todavía no he visto), pero parece ser buenísima...el título no más, me habla de algo muy cercano para mi.

No más anestesia

2011-04-26T18:42:00.000-07:00

Tomé antidepresivos por cuatro años, convencida que sus efectos me devolverían ese algo que nunca supe cómo nombrar. Una sensación permanente de ir cansada por el mundo, con un equipaje más cargado que el resto y con 40 años más de los que tenía en realidad. Ellos me proveyeron de una energía ajena a mí que nunca antes había experimentado. Me alentaron a liderar proyectos y a albergar ideas en mi mente que se hacían lejanas a mi realidad de siempre. Me ayudaron a darle una cara a la vida mucho más energizada pero al mismo tiempo, más vacía, ecualizada y anestesiada. Anestesiada era como quería estar en el momento en que empecé a tomarlos. Mi cuerpo, lleno de migrañas y achaques propios de una mujer mayor, pedía a gritos un descanso de los vuelcos imparables que daba mi mente. El mejor refugio de mi, no estaba en -otro- lado amable de mi, estaba en una realidad aparte que yo tenía que volver a crear.

Pero dentro de toda esa farándula que yo sola construí, había un cuerpo que había dejado de sentir cosas; me percaté que hasta había dejado de soñar en las noches -o simplemente no recordaba mis sueños- y que me era imposible soltar una sola lágrima, así fuera por una emoción cualquiera. Se habían prendido miles de luces brillantes en mí, pero se habían apagado otras tantas, igual de importantes para cualquiera que se proponga vivir el espectro completo de la experiencia vital, con todos sus matices, colores y formas -incluidas todas las escalas de gris-. La experiencia de la vida no podía ser solamente de un color. Esos matices tan importantes, que aparecen cuando a uno le gusta a algo y no sabe bien por qué o esas emociones súbitas que aparecen sin previo aviso, que pueden ser maravillosas o dolorosas…se borraron todas. No dejaron rastro. La cosa se volvió blanca o negra, y más blanca que negra. Cuando escuchaba historias intensas, me parecían tan ajenas que llegaban a parecer ridículas, exageradas y demasiado dramáticas. Un extraño pragmatismo se había apoderado de mi percepción.

Un día, hace no mucho, algo en mí empezó a extrañar la melancolía y esos estados grises que tanto me acompañaron durante 28 años. Los había odiado y querido anular del todo, los había visto como estorbos que no me permitían crecer; pero hoy no podría negarlos como parte esencial de quién soy y de cómo he construido mi identidad. "Si tengo que sentirlos, pues los sentiré", me dije a mi misma. Y no en un afán de martirizarme con ellos, ni de verme como una heroína, sino de poner un poco a prueba mi fuerza interior y mirarme en un espejo. Construir mi propio museo de la memoria y poder visitar mis demonios cuando yo quisiera. Mi reto ahora es mirarlos a la cara, de frente y aceptarlos sin miedo… ese monstruo que tantas cosas puede lograr cuando una persona no está dispuesta a mirar lo que sucede dentro suyo.

Dejé las pastillas abruptamente hace unos meses, en un arranque largamente postergado por empezar a sentir de nuevo. Sabía que no era la mejor manera de hacerlo, y que pagaría las consecuencias después de eso; pero aquí estoy, las sigo pagando, pero creo que ha valido la pena. He vuelto a sentir, y no puedo negar que a veces me provocaría volver a anestesiarme, por lo intenso que es todo a veces. Mi cuerpo me confirma todos los días que cuerpo y mente son la misma cosa. Desde que decidí dejarlas, me avisa que esta aquí, presente, manifestándose con algún dolorcito, espasmo, o algo. Ya no me asusto, porque se que es parte de estar viva, mi sistema nervioso se está regulando y ahora se que el día que deje de sentir algo, estaré en problemas otra vez. Mi cuerpo también se había anestesiado todo este tiempo y yo me había olvidado de darle un espacio.
Irme otra vez por el camino corto es una permanente posibilidad. Todavía es muy pronto para decir si “puedo sola”, pero al menos voy a seguir intentándolo con toda mi fuerza.

Mi texto de la exposición LICENCIA.

2011-04-16T19:31:00.000-07:00

¿En qué lugar ubicamos el quehacer artístico dentro de una realidad que fácilmente se polariza entre el trabajo y el ocio? Este último podría percibirse como una serie de no-momentos que se cuelan en lo cotidiano para interrumpir en la continuidad de labores percibidas como económicamente productivas en la sociedad.

Pero es el ocio placentero o dolce far niente, que la producción artística evoca constantemente con el fin de aprehender la realidad desde otras perspectivas que la cotidianidad más próxima, no logra empuñar con facilidad. Con este objetivo, el tiempo se pierde, pero se ganan viajes y vivencias; se acumulan momentos para el no hacer, pero paradójicamente, su transcurrir es registrado en fotografías, correspondencia y mensajes, que a través de medios heterogéneos, intentan perennizarse en el tiempo o transformarse en posibles insumos para la creación.

Es en este tiempo de pausa, en el que se invierte en algo que en ese instante podría resultar incomprensible y velado, y más tarde volver transformado en una idea u objeto en el mejor de los casos, dador de sentido.
Michel De Certeau en La Invención de lo Cotidiano, afirma que existen “astucias de las artes de hacer” que permiten a los individuos sometidos a las coacciones globales de la sociedad moderna, especialmente la sociedad urbana, desviarlas, utilizarlas y por una suerte de bricolage cotidiano, trazar en ellas su decoración y sus itinerarios particulares”.

Es en este renovado intervalo, que se fabrican los más desconocidos juegos y se alzan provechosas incertidumbres: al punto de otorgarnos licencia para replantearnos antiguas y legitimadas fórmulas, historias, cronologías y certezas. Nos permite deconstruir un paisaje almacenado en la memoria o equiparar algún grandilocuente momento de la historia del arte con un entretenido pasatiempo. Aquí podríamos detenernos y pensar en el High y Low Art:
El Renacimiento se seca en el patio trasero junto al resto de la ropa.

Espacio La Ex Culpable
Abril 2011.

Refugios

2011-04-02T09:32:00.000-07:00

Me he ido llenando de libros que no siento míos, de trabajos con los que no me identifico, de amigos que en el fondo no me llenan ó que siento lejanos. La pregunta de por qué he cubierto -y sigo cubriendo- espacios claves de mi vida con personas, cosas y acciones ajenas a mí, me ha perseguido siempre.

¿Por qué siendo yo supuestamente tan “yo”, tan creación genuina, solamente copia de mí misma, puedo hacer elecciones tan ajenas a lo que quiero y sueño para mi? Mi respuesta fácil y algo evasiva, sería simplemente que es un boicot, una agresión hacia esos lugares de mi personalidad que rechazo por alguna razón desconocida. Pero voy descubriendo en mi terapia, que va mucho más allá de eso, y tiene que ver con el refugiarme -para ponerlo en términos geográficos/espaciales- en cuchumil esquinas sucias, cuartitos oscuros, cuevas lúgubres y así sucesivamente.
Y es que hay refugios y refugios. Hay los luminosos y acogedores, a los que uno acude para relajarse y sentirse a gusto con uno mismo, luego de intensos días de trabajo, algo así como un spa de la mente. Los míos, son aparentemente, como refugios para terremotos y huracanes. Cuando hay una catástrofe de este tipo allá afuera, uno no corre hacia el sitio más pulcro y armónico que encuentre. Uno lo que quiere, es salvarse como sea; y por ende, se mete donde mejor quepa su cuerpo aterrado. Tenga este espacio, el tamaño que tenga, la luz que tenga, sea limpio ó putrefacto. Es en este momento, cuando el elegir bien se vuelve una tarea tan imposible, que “lo que haya” ó “el mal menor” se vuelve la consigna.

Pero ¿por qué el refugio? Yo entiendo que son refugios de mi misma. De esos aspectos míos -que por ser tan parecidos a lo que quiero y sueño para mí-, me aterrorizan, porque implican entrega, voluntad, continuidad y amor. Implican sentir placer y dejarse llevar. Porque cuando siento muy cerca a una persona, un objeto ó una situación potencial que puedo integrar a mi vida -porque me es placentera y amigable - me alejo y me voy por la que nada tiene que ver conmigo, la que en el fondo me aburre, me cansa y me termina por dejar vacía.

PD: Me voy dando cuenta, a medida que escribo esto, cuánta relación tiene este post -y los anteriores- con ideas de espacio geográfico ó doméstico, con la cultura material, con lo objetual. Empezando por el título.

¿Será que ahí estoy yo verdaderamente y no en otro lugar?

...

2011-03-29T06:49:00.000-07:00

gallinazo// pajarito

2011-03-28T14:45:00.000-07:00

El post anterior, fue escrito al vuelo, hace unas 3 horas.

Hoy me levanté con color enfermo, con ojeras y mala noche encima.
Inspeccioné mi casa, que se veia tan marrón-gris como yo..las flores se morían en la terraza, la comida se malograba en la cocina, la ropa en el closet parecía estar en una batalla campal, una capa de polvo se apoderaba de todo; hasta me percaté de una pluma de ave negra y enorme que había aterrizado en mi ventana, unas semanas atrás. No sé bien por qué permití que entrara a mi casa, pero el hecho es que permaneció ahí todo este tiempo, y hasta la coloqué como una adorno más en la sala. Era como una presencia oscura pero potente, reveladora de algo que estaba por venir ó que ya se había instalado ahí. Yo había dejado entrar lo tanático a mi casa y estaba inavadiéndome sin que yo pudiera hacer mucho.

Mi casa no es el espacio más limpio, puro y blanco que alguien pueda encontrar. Tengo muebles viejos de abuelos que ya piden una buena retocada de pintura. Algún baúl triste y descolorido, libros ingleses de colegio de cuando mi papá era chico, cactus que tiran más al marrón que al verde y cachivaches que nunca llegan a encontrar su lugar feliz en el mundo...felizmente, uno que otro detalle colorido me recuerda que no soy una persona solamente apagada, solamente arrinconada ó solamente olvidada por mi misma y que soy capaz de levantarme un día con ánimo de transformarlo todo.

Hoy, al despertarme como me desperté, rogué que se apareciera una presencia sanadora en mi espacio, como quien tiene una experiencia esotérica. Alguien que no fuera yo, con mis formas idas y ausentes. Algún pajarito limpio y joven, y no un gallinazo enfermo que iba dejando sus plumas negras cerca mío. Esa ave leve, fugaz y graciosa, fue mi mamá. Quien al encontrarme débil, tanática y rodeada de polvo, decidió removerlo todo con una fuerza vital que siempre me deja sorprendida y agradecida.

Trajo flores rosadas, que inmediatamente resaltaron en medio de las negruscas.
Convencida que lo que me enfermaba era lo que emanaba la pluma de gallinazo -ó unos huesos de lobo marino que tengo por ahí-, y lo que me entristecía eran las flores sin agua, ella permitió que el polvo se levantara, que los libros tomaran lugares menos dados a la muerte, que los muebles se ubicaran en rincones menos apoltronados. Trajo comida fresca, regó las plantas, me ubicó otra vez en un lugar dinámico; uno en el que los objetos se mueven de lugar y se transforman, uno en el que es permitido que las cosas adopten otro matiz y sabor..exactamente igual que las personas, las ideas y las emociones.

Pd: Termino este post y recién pienso en las similitudes con la película El Cisne Negro, pero eso ya será materia de otro texto..

Enfermedad

2011-03-28T11:26:00.000-07:00

Piso polvoriento, ropa destendida, pelo roto, congelador sin carne, planta seca
Las letras del refrigerador empiezan a caerse

Y aquí caben algunas letras imaginarias que no termino de escribir porque me siento mal
Mamá a punto de revolverlo todo

Lo que no está (una pequeña reflexión de la arquitectura de mis pensamientos)

2011-03-17T18:47:00.000-07:00

The poem
is complex and the place made
in our lives
for the poem.

Silence can be complex too,
but you do not get far
with silence.

William Carlos Williams

Lo que no está, no podemos asir ni contemplar. Ni discutir ni imaginar. No forma parte de ningún espacio. Ni geográfico, ni virtual, ni mental. Lo que no está es lo innombrable. Es un espacio vacío que a veces, llena todo de un “algo” extraño. Esta sensación sutil pero definitiva, ha moldeado mi estar en el mundo. Me quedo con esto último. Habitar, debería significar, “estar” en el mundo. Habitar un cuerpo, la primera arquitectura posible. Habitar una casa, protegernos de posibles seres y fenómenos amenazantes. Habitar la mente, pensar lúcidamente.

Lo que no está, es la posibilidad de algo que no se ha materializado ó algo que ya desapareció. La muerte no está y nos deja fragmentos de una historia sin resolución, pero aún así, continúa habitando en nosotros. De manera precaria, presiento que lo que no está, es lo que más puede definirnos como sujetos. Lo que no vemos, eso que heredamos de nuestros antepasados, pero que ellos tampoco supieron ver porque ESO es invisible. Y no me refiero a situaciones concretas, pérdidas, abandonos ó errores cometidos. Más bien, me imagino un cordón largísimo y transparente pero algo inasible que viaja en el tiempo y nos conecta inevitablemente.
A veces soy para mi misma, un misterio. No logro asir ciertos comportamientos que me caracterizan. Se me escapan, como el hilo largo y transparente de mis antepasados. Mi herencia es escapista, como si evadiera cualquier forma de materialización. ESO de lo que no somos capaces de hablar, aquello inasible e inclasificable, es lo que más nos marca; y lo que más viaja por el hilo transparente a través de las generaciones que nos anteceden.

Quizá yo, al intentar mirar un aspecto mío de cerca, lo que esté haciendo realmente es liberar a mi abuelo paterno de una duda interior, de un temor ausente que no supo comprender. Quizá mi papá, que no tuvo las herramientas para corresponder a sus expectativas, haya generado en mí, algunas incertidumbres, y hacerme sentir que a veces, pierdo la brújula, sin saber por qué. Este sentido de desorientación, es para mi, normal. Tan normal, que a veces no se reconocerlo y estoy segura que tiene todo que ver con esos aspectos invisibles que me habitan. Esos aspectos -que son más bien espectros ó fantasmas- que trazan el esquema de un ser aún en construcción, un edificio con las columnas aún expuestas.

Curiosamente, mis últimos trabajos críticos y curatoriales, se han relacionado con la arquitectura y su interpretación dentro del trabajo de ciertos artistas plásticos. La arquitectura tiene todo que ver con el espacio, y a veces nos sirve como metáfora de lo que sucede en nuestras propias casas-mente, puertas-espíritu, ventanas-ojos ó edificios-cuerpo. Gordon Matta-Clark (1943-1978), que fue un arquitecto de formación, decidió dedicarse a un tipo de “anti-arquitectura” porque ésta no le bastaba para decir lo que quería decir. Así, se dedicó a seccionar y cortar edificios ya olvidados por la modernidad, y a provocarnos con un nuevo concepto de habitar. Cuando veo las fotografías de su trabajo (las obras en sí ya no existen porque se terminaron por demoler) pienso que la “obra” es justamente lo que no se ve. Los agujeros, surcos y trozos de casas que él intervino, nos hablan de un “algo” que existió y que ahora no está más.

Harta Harta Harta

2011-03-17T18:39:00.001-07:00

De los estetas y de la estética! De los modistos y sus modos! De la moda y de todo lo visualmente "interesante".

Casarme, yo.

2011-03-17T10:30:00.000-07:00

Una pareja casada de amigos míos -que desde mi perspectiva son felices juntos- reúnen a sus amigos en su casa para anunciarles que se van a separar. Ella, no cabe dentro de su felicidad -con lo surreal que esto suena- y él se escabulle en el sofá, avergonzado y destrozado, sin querer dar la cara a nadie. Yo entro al dormitorio de la pareja sola con ella, y me enseña una sortija muy brillante en su dedo. Ella vibra de alegría, y me cuenta que ha encontrado al hombre de su vida, con el que va a casarse pronto. Mi sensación es confusa y no paro de pensar en su actual marido, que se deshace de tristeza en la sala de abajo. Ella me cuenta, luminosa, que ha tenido una aventura con otra persona y va a tomar el riesgo de huir con él y casarse. No parece importarle nada más. Mientras tanto, en la sala de abajo, todos nuestros amigos presencian en silencio el luto del marido, son como los asistentes a un velorio que no saben cómo saludar a la familia del muerto. Lo rodean, dándole contención, sin hablarle.

Tuve este sueño hace un par de noches. Y ha sido hasta hace muy poco, que soy consciente de cuántas cosas puede movilizar en alguien, un hecho como casarse. Yo voy a casarme este año y no estoy haciendo mucho por organizar mi matrimonio que es en diciembre. Y a veces no entiendo, porque no desata en mí, la ilusión automática que parece desatar en todo el mundo que se está por casar. Yo siento algo que se está procesando, y para lo que no necesariamente estoy lista interiormente, algo que no contradice el hecho que tenga infinitas ganas de pasar el resto de mi vida con mi pareja.

Es que la transformación que conlleva el matrimonio, es un luto por el que estoy atravesando un poco a nivel inconsciente, y no me está siendo fácil en mi vida diaria. Veo que empieza a morir mi juventud, mi soltería, mi libertad de siempre, para hacer lo que me de la gana. Veo acercarse una transformación de mi identidad, de mi estatus, de cómo me presentaré ante el mundo de ahora en adelante. Veo venir una familia, cuando mi sentido primario de familia, aún está reconstruyéndose y curándose con el psicoanálisis. En estos niveles, me siento una niña que tiene que jugar a ser adulta, y hacerlo rápido, porque eso exige la vida.

Al pensar esto, mi sueño de hace un par de días, empieza a cobrar mucho sentido. Veo aspectos míos en la esposa, en el esposo, en el grupo de amigos y en mi misma, claro. Atribuyo mis distintas sensaciones contradictorias a cada personaje del sueño. Ella, tiene la ilusión por el cambio, las fantasías del matrimonio que yo relaciono a la mujer, con las que me identifico. El, personifica el quiebre, el temor de la separación, el horror de la posibilidad que el matrimonio, pueda terminarse en algún momento. El ser abandonada, otro de mis miedos más importantes. O de cambiar de etapa. El grupo de amigos: los distintos tipos de miradas que uno puede tener sobre uno mismo ó bien, la mirada social y externa en la que proyectamos juicios y valores propios. Yo, la que escucha confundida, a todos los personajes, y la que debe integrar las piezas de la escena, para armar una historia que sea verosímil, al menos para mí.

En busca de ritos

2008-12-28T11:47:00.000-08:00

Estas épocas del año me hacen pensar, -más allá de la celebración gringa de la Navidad del consumismo y la muchas veces falsa alegría de la gente-, en el tipo de rituales que conforman la vida de una persona. No solo aquellos que se celebran masivamente como la Navidad y el Año Nuevo, sino cosas como el santo, el bautizo, el matrimonio, la confirmación, el nacimiento de una nueva persona. El tipo de fiestas que llenan nuestros álbumes mentales de imagenes que pasarán a la posteridad aún después de nuestra muerte. Lo que hace que no pasemos desapercibidos por la vida, se trata de documentar nuestro paso por aquí.
Por alguna razón, en estos últimos tiempos me siento cercana a todo este tipo de "hitos" en la vida. Como nunca antes. Siento una extraña necesidad de ser parte de ellos, de festejar el paso de alguien hacia otra etapa de la vida, aunque a veces este paso sea algo ficticio, banal ó complaciente a otros.
En mis 20s, me parecian tan ajenas estas cosas, festejar era casi una obligación. ¿Ponerse un vestido y maquillarse para ver cómo otros empiezan a ser felices?

Hoy día, veo a tanta gente comprometiéndose, casándose, entregándose simbólicos anillos y trato de pensar en los rituales ahí implicados. Me pregunto hasta qué punto lo hacen porque es políticamente correcto hacerlo, porque ya es tiempo de pasar a otra cosa ¿?, ó porque existe un sincero deseo dentro de ellos por pasar la vida con alguien. Prefiero pensar en esta última posibilidad. Aunque no dejan de atravesárseme opciones más negativas. No puedo evitarlo, y que me perdonen los casados ó los que lo harán pronto...esta es mi parte un poco dark.

Ayer fui a una fiesta de 2 personas que tenian casadas civilmente 4 años. Su rito pasó casi desapercibido frente a los ojos del público, lo hicieron en una pequeña municipalidad londinense y solo unos pocos conocidos pudieron asistir. Hoy, luego de 4 años, estas personas tienen la necesidad de hacer visible su unión, de decirle al mundo lo bien que la están pasando juntos, y organizan una fiesta. Sin ritos religiosos de ningún tipo y solo con los buenos deseos de uno cuantos buenos amigos, y muy buena musica, esta pareja ya está oficialmente casada ante los ojos de la gente de su comunidad. Como antes, cuando el matrimonio significaba una ceremonia social entre los padres de los novios, que muy poco tenia que ver con los deseos de los matrimoniados. Pero no es este el caso.

Mi necesidad por rituales, va más alla de los festejos y el champán. Me empiezan a interesar tanto los rituales más tontos y cotidianos, que conforman mi día a día, como los que me preparo para hacer, como un baño de flores aromáticas el 31 de diciembre, para tener un buen año. Me interesa quemar algo simbólico del año pasado, pasar un rato conmigo misma, meditar y focalizar mis energías hacia algo positivo. En un sentido más budista, mis rituales de todos los días quisiera que se centren más en el ahora, en realmente leer si estoy leyendo, en besar si estoy besando, en hablar con alguien sin pensar en otra cosa.

No quiero pasar una vida desapercibida, sin rituales. Quiero perennizarme en algún bonito álbum y compartir fiestas con gente querida y ver nacer niños de amigos cercanos. Sí, también quiero mis propias fotos mentales, mis pedazos de madera quemada y mis botellas vacias de champán.
Pero más importante aún, quiero tomar desayuno siendo consciente que lo estoy haciendo y agradecerlo. No estar en otro lugar mientras vivo. Ser más espiritual. Aprovechar más el momento. No quiero prepararme para lo que vendrá despúes porque soy consciente que eso no existe. Veia en una película las palabras de un sabio que decia que el pasado ya fue, que el futuro no existe y el presente es lo único que tenemos. Y justamente un "presente" es un regalo.
Life happens while we are making other plans!

¿y por qué no el cuerpo?

2008-10-03T10:09:00.000-07:00

Siento un tipo de rechazo particular por ciertas actividades dentro del teatro, la danza, y a otras cosas relacionadas al trabajo con "el cuerpo". Tampoco me llaman la antención los artistas plásticos que usan la imagen del cuerpo humano para expresarse. No me llaman la antención los psicólogos, filósofos ó pensadores que toquen este tema como prioritario en sus escritos. Mi sensación es ambigua y creo que tiene que ver con algunas cosas no resueltas en mí. Intento explicármelas.
Nunca hice ballet, ni danza moderna -ni siquiera cuando estuvo tan de moda- ni flamenco ni nada que tuviese que ver con "sentir" mi cuerpo, con entender mis subjetividades a través de él. Hasta ahora me escapo de la necesidad que a veces me aborda de tener alguna actividad física "artística". Lo que sí he practicado es un poco de yoga, ó algún deporte de más fuerza, de menos "armonía" o femineidad.
Creo que lo que me genera esta rara molestia es esa intención de hacer arte o de pensar a partir de la sensualidad que puede transmitir el cuerpo. ¿Por qué? sigo intentando explicármelo.

Una posible respuesta, es que en mi familia materna -que como lo he dicho antes, está repleta de artistas, arquitectos y decoradores- no hay ni hubo ninguna vena corporal, al contrario, existe una cultura de la verguenza, de lo privado, del recato (sin llegar a lo cucufato), del pudor-. No reniego de esto, porque finalmente, de eso estoy hecha. Para este lado mio, todo lo que signifique enseñar el cuerpo es visto con extrañeza, hay un comentario de "qué mal gusto" , para ser más precisos. Siempre se me dijo -o al menos así lo procesé- que habian maneras más elegantes, más sutiles de personificar lo artístico. Lo estético no estaba en una mujer de falda vaporosa moviéndose como un cisne, ni en una española morena apludiendo con castañuelas, sino en un buen plano arquitectónico, en una decoración inglesa, en algún textil Paracas ó en una vasija shipiba.
Con esta breve explicación, empiezo a darme cuenta que no he sido ni soy una persona rebelde frente a mi educación. He seguido sus pautas, no me he alejado realmente de ella.

in control?

2008-09-03T19:53:00.000-07:00

Nunca me gustó que me digan que yo soy una persona "mental". Mi mamá se ha encargado de hacérmelo saber desde siempre. Supongo que basándose en mis actitudes demasiado pensadas y excesivamente reflexivas, sin dejar espacio a la espontaniedad, al impulso, a ese "algo" de descontrol que a veces es tan rico y necesario en la vida. Yo no quiero ser una Control Freak,de estos tiempos acelerados, como diria P. No quiero que mis pensamientos me ganen la carrera (si es que hubiese alguna) y mucho menos que me quiten contacto con mis emociones. El exceso de control trae una lista gigante de issues con los que no quiero lidear: el temor al ridículo, la ansiedad por lo nuevo, el distanciamiento del amor, siendo esta última para mi, la más grave. En una palabra: MIEDO. Miedo a todo lo que aparezca, lo que desaparezca, miedo a conocer ó a ignorar, a quedarse callados ó hablar demasiado. Miedo a cagarla. Miedo a escucharnos y no entedernos. Ya lo dice el poema de Raymond Carver que he posteado antes: Fear of death and fear of living too long
Maestro!

Al escribir este post y dejarme llevar un poco, me tranquilizo porque me doy cuenta que releyendo lo que escribí hace 45 segundos, quizá mis ideas no mantienen una hilación racional, y eso es bueno. Tampoco soy un action painter ni uno de los surrealistas con sus cadáveres exquisitos sin pies ni cabeza, pero hoy me opongo a borrar cualquier cosa que no me guste ni me llene. Escribir racionalmente se volveria tan tedioso que ni me provocaria hacerlo.

ayer pensaba en que algunas cosas como las drogas o el alcohol, si algo de bueno tienen, es que te obligan a dejar el control. y eso es bueno. seguiré intentándolo.

Voyeurs & Prosumers

2008-08-24T10:26:00.000-07:00

Nunca pensé que podia tener 300 amigos, o mejor dicho, que mi red de "conocidos" podria llegar a un número semejante. Son pocos los que hasta ahora, no han entrado al Facebook. Reconozcamos que se torna fácilmente en un vicio y es una buena forma voyeurista de pasar el rato. Pienso en cómo este tipo de interfaces de Internet nos exponen y nos manipulan de manera brillante. ¿Cómo no vamos a querer mostrarnos con la mejor de nuestras caras y ropa, con nuestro archi popular grupo de amigos emborrachándonos y ridiculizándonos, o en nuestros viajes más aventureros, en islas paradisíacas? Vender tu imagen en sus mejores ángulos, de eso se trata. Y lograr que te vea la mayor cantidad de gente que te interesa, por supuesto.

Ayer unos amigos hablaban de la importancia del networking hoy en día. Me sentí completamente aturdida de pensar que lo último que se me ocurriría es salir a lugares públicos (como bares, restaurantes, galerías) a formar redes que eventualmente puedan "servirme" de algún modo. Quizá siempre lo hagamos de manera espontánea; y cuando nos damos cuenta, ya estamos intercambiando tarjetas y teléfonos con alguna persona que anda metida en asuntos que podrian interesarnos. Lo he hecho. Pero definitivamente no me identifico con el abandonar mi cama, especialmente para eso.

Volviendo a lo anterior, hace algunos dias vi un video en Youtube que se llama Prometeus. Ahí encontré un término que me parece buenaso para describir en lo que nos hemos convertido: prosumer. Somos una mezcla de consumers y producers, que ya no sólo nos contentamos con consumir todo lo que nos pasa por enfrente (gracias al exceso de publicidad), sino que ahora producimos, para que nos vean. Tenemos blogs donde escribimos cosas que quizá a nadie le interesan más que a nosotros mismos, tomamos 500,000 fotos en todos los lugares a los que vamos, registramos nuestros días, a más no poder. y las colgamos en Internet. Armamos auto-colecciones que pensamos que podrían ser de interés nacional. Todos queremos ser los mejores fotógrafos, hacer los videos más llamativos, y escribir los posts más inteligentes y sabrosos. ¿Y para qué? para que otros voyeurs como nosotros, nos conozcan, nos juzguen y decidan si valemos o no la pena.

Jerry Martin

2008-08-04T16:48:00.000-07:00

Hace algunas semanas entrevisté al artista Jerry Martin que ha hecho uno de los trabajos visuales que más me han gustado en los últimos tiempos. Lamentablemente, el artículo nunca se publicó. La conversación con él, me hizo conectarme con algunas ideas que yo sentia pero que no habia logrado entender del todo. El hecho que alguien externo a mi las diga, me hizo re-conocerlas. Entre muchas de las cosas interesantes que me contó, dijo: "no logro desvincularme de la educación que he recibido en mi casa" y "no me conecto con muchas de las representaciones artísticas de la gente joven de hoy". En sus palabras me parecieron sentimientos tan naturales, y tan fáciles de llevar...Me identifico personalmente con esto que Jerry me dijo, pero por alguna razón extraña, a mi estos temas me dolian (y me siguen doliendo). O mejor dicho, me son dificiles de procesar..me crean conflictos, pues.
Representaciones tan actuales como la música electrónica, la robótica, lo extremadamente multimediático, los experimentos interactivos, esos híbridos entre arte y ciencia...¿hacia a dónde van? ¿qué quieren decir? me pregunto constantemente.
' Es el futuro y hay que aceptarlo' responde la gente que anda metida en este tipo de cosas.
Yo (Como Jerry) por alguna razón, no me siento parte de esa onda todavia. Aún no me logro deshacer de mis antiguos referentes educativos para dar paso a otros más "in".

Visualicé a Jerry, de papá gringo (un veterano de la guerra), en una casa donde se escucha música setentera, se leen libros clásicos de tapas que huelen a viejo, donde existe una atmósfera especial de sencillez y elegancia artística, donde no entran los posmodernismos extremos.

La música clásica que suena en las salas de la galería donde está colgada su obra, completa el círculo. Hay complejidad. Hay cosas que sólo se entienden si uno sabe, si ha leido. Pero no es una impenetrable, que nos aleje. Al contrario, pocas veces me he sentido más próxima a un trabajo artístico, sin la necesidad de entenderlo todo.

Las piezas de Jerry están hechas minuciosamente con una antigua máquina de escribir. El dibuja escribiendo. Reproduce piezas artísticas de mediados del siglo XX y les da un aire de actualidad. Lo antiguo, lo que la gente ahora bota, lo que es aparentemente relegado para dar paso a lo moderno, es rescatado por él para plasmar-se.

mapeándome

2008-08-02T12:51:00.001-07:00

Reciclaje vestido en A no más
Walter Benjamín energía heólica un éxito torpe mi ipod malogrado
permanecer El tao nueva colección Hercóbolus un árbol atrapar con quién hablar
Acción-reacción sexo práctioo imbéciles
Todo es mentira aspecto irritado herramientas de cualquier cosa
Teoría del caos mi pastilla
Nadie llegó a la luna, nunca biafra
Cómo es el circo? hijos sin agua pocastrancas
Tapas bonitas de libros
Filosofar para impresionar
No está de moda estar a la moda
Los límites Mis listas inútiles ritos tinte
Reencarnar
cuál religión curva de la felicidad potencial estrella
Desconcentrar tacto vs. olfato
No viajar olvidada
Esquizofrenia huella de Armstrong
Abuelas vivas la ribera maya 12,000 lagos
ataque de pánico Mueble seccional
Boa constrictor déjate la barba
El rio rimac Sudáfrica
Old street quiero ser así
un científico de antes
Cáncer de páncreas cabe mencionar
Hipnosis
Balance nunca más
astanga yoga inutilidad east london line

Oh no raskolnikov barriguita fea

Primavera en Invierno

2008-07-19T09:38:00.000-07:00

Mi prima Valeria que es artista, expuso hace unos 3 años, y tituló su muestra, "Primavera en Invierno". Me tomo la liciencia de plagiar este título, para volver sobre este tema que en su momento, no logré resolver del todo. Hoy es 19 de julio y hacen de hecho más de 22 grados en Lima. Vuelvo a pensar en ese nombre. Pienso en que los cambios de clima inesperados, son motivo de inspiración para muchas cosas. Quizá a Valeria le sucedió en ese momento también. Y no lo digo solamente por el archi conocido cliché de que "el sol trae alegría" sino porque veo el clima como una metáfora de ciertos estados emocionales. Me identifico mucho con los cambios de estación porque siento que se parecen a muchas de mis sensaciones. Siempre pensé que el hecho que el cielo de Lima se mantuviera gris por tantos meses, era un serio boicot al cambio, a la diferencia, a la ecualización mental que algunos a veces necesitamos con tanta urgencia. Hoy que veo el sol en julio y me observo quieta, y pienso que si mis estados anímicos se parecieran al clima, no podría sobrevivir al invierno. 6 meses de frío, 2 de calor. Por suerte, vivo revoluciones internas todos los días. O casi todos. Una mañana triste, un mediodía acelerado y una tarde silenciosa. Por decir algo.
Un espasmo de luz que voltea con violencia, un hábito malicioso al que estamos demasiado acomodados. Como cuando permanecemos iguales, cotidanos y acostumbrados durante un tiempo largo, y de pronto paffffff! un súbito cambio que nos revolotea todo el sistema. Nos enamoramos. Un impredecible momento que trajo algo que nunca calculamos, que nos saca. Primavera en invierno es enamorarse de nuevo. Así lo veo.

Licencias

2008-07-18T14:31:00.001-07:00

The act that one does, the act that one performs, is, in a sense, an act that has been going on before one arrived on the scene.
Judith Butler

Observando a la gente que me rodea, (y a la que no me rodea también), a la que conozco bien y a la que no tan bien, algunas actitudes que no buscamos encontrar, saltan inevitablemente a la vista. Sí, son sutiles y no son obvias, pero basta ir un poco más alla de la máscara social y de la constante performance que interpretamos casi siempre, para poder interactuar con el mundo y no salir heridos (casi) todo el tiempo. Me llaman la atención esos "permisos" que tienen algunas personas para actuar ciertos papeles, para jugar, para no decir la verdad, para poder ser alguien ajeno a ellos mismos por un rato. Y aún así, "pasar", encontrar un nicho en el mercado que consume lo que de ellos sale.
En otros casos, encontramos gente que en ciertos contextos podrian parecer totalmente arrogantes, y en otros acertados e impecablemente lúcidos. Otros personajes, impuntuales, desordenados, llenos de caos, reciben quejas hasta el cansancio por sus malos hábitos. De alguna manera, no hacen bien su papel. No lo viven. Sin embargo otros, con vicios aún peores, son vistos por los ojos de la sociedad como "artistas" ó "bohemios". Cuántas veces he escuchado la frase "Al artista hay que apoyarlo". No puede pagar la cuenta, se viste siempre con el mismo polo, y solamente viaja en bicicleta. Toda su imagen, su body language, habla de un personaje diferente. Es implícito que este ser, le da algo a la sociedad que los demás no tienen el poder de dar. En este caso,el tan preciado, arte. Por lo tanto, se asume que una persona así, puede prescindir de ciertos estándares de vida, que los "simples mortales" no podrían. Nadie lo dice a voz en cuello, nadie lo grita a los 4 vientos, pero sucede y por lo tanto, se le protege. Son como estructuras de poder que corren por debajo de la mesa, sin necesitar ser explícitas. No se hablan, pero ahí están. Son tácitas, digamos.

¿Por qué algunos pueden darse lujos que para otros estarían prohibidos? ¿Qué hace que algunas personas no se vean ridículas, atorrantes y hasta antisociales con cierto tipo de actuaciones?
Estas preguntas me dan vueltas hasta el cansancio cuando me toca interactuar con personas con licencias. Estoy segura que yo también tendré algunas...como por ejemplo, lo que escribiré en mi siguiente post.

Mi propia violencia: una pequena historia de contradicciones

2008-07-15T13:52:00.000-07:00

"It is not easy to see how the more extreme forms of nationalism can long survive when men have seen the Earth in its true perspective as a single small globe against the stars".
Arthur C. Clarke

Nunca sentí la violencia como algo cercano. Menos aún la violencia en los años de Terrorismo en el Perú, que sucedió durante mi pubertad y parte pequeña de mi adolescencia. Lo que sí me he preguntado en algún momento es la magnitud del impacto psicológico del terrorismo de Sendero y el MRTA en la gente de mi generación. En algo tiene que habernos afectado. Los constantes apagones, las noticias de atentados por todo el Perú, el miedo de salir de la casa e ir a algún lugar público. La paranoia colectiva como algo totalmente normal. La "normalidad" era lo más anormal del mundo en ese momento. Siento que una buena parte de los peruanos (y me incluyo) hemos decidido dejar esta etapa atrás, y con toda razón. Demasiado dolor involucrado. Pero mi condición privilegiada de niña bien que no la sufrió ni la vivió ni de cerca, hoy me obliga a mirar un poco hacia atrás, y con la distancia de mis 30 años intento excavar un poco en la arqueología de mi propia percepción de la violencia. En mi propia verguenza de no haber estado ahí (sin pretender dármelas de falsa-víctima, esto que siento es genuino). De haber sido indiferente, hasta hace muy poco tiempo.
Yo en esa época, no sabía a dónde quedaba el Jr. Tarata; Miraflores para mí era un distrito conocido, pero aún lejano de mi minúscula realidad creada por mi casa y mi colegio. Así de burbuja era mi realidad. Por otro lado, yo estaba viviendo mi propia versión de violencia interior; mi papá había muerto hace 2 años, pero yo los sentía como 2 semanas. Esto, sumado al principio de mi adolescencia, quizá no necesitaba de más procesos intensos en mi vida. No más desastres internos, por favor. Los desastres externos, que los procesen otros, me decía inconscientemente.

Hoy, cuando aparentemente ya no tiene mucho sentido mirar hacia atrás y recordar, cuando vivimos un boom económico y todos queremos sentirnos yuppies y aparentar tener la mejor de las vidas, siento más pertinente que nunca hacer memoria. Este es mi proceso personal de curación. Mi propia asimilación de una violencia que no viví, que no respiré. Vivo rodeada de gente a los que estos temas les parecen "densos", "innecesarios" y "del pasado". Cosas del pueblo. De gente sin recursos. Pobrecitos, cuánto sufrieron. Sí, sí. Nos solidarizamos con ellos. Gente que se siente completamente ajena a lo que sucedió, y no los culpo, es así. Como yo hasta ahce muy poco tiempo. Yo podría seguir igual y pensar que todo está bien. Pero en los últimos tiempos, por una razón u otra, vuelve a mi este tema, como nunca antes en mi vida. Extraño? quizá. Pero me gusta tomármelo como algún tipo de señal.

Hace algunos días, un afanoso estudioso de la realidad peruana, me mostró un archivo fotográfico de manifestaciones de violencia en el arte peruano contemporáneo. Encontré maravillosas demostraciones de artistas como Ricardo Wiesse y Eduardo Tokeshi (con sus aplastantes banderas desangradas) ó el trabajo de Jesús Ruiz Durand. El primero, al destaparse la matanza de la Cantuta, y al ser encontrados los cuerpos de 10 alumnos y 1 profesor en los cerros de Cieneguilla, dibujó con polvo rojo, unas enormes cantutas -flores rojas andinas- sobre cada una de las fosas de los muertos en el mismo cerro. Esta performance registrada en fotografía, me hace pensar en la capacidad sanadora del arte. En cómo una acción de este tipo, puede transformar lo que sucedió y homenajear a quienes perdieron la vida con la violencia. Transformar la violencia en belleza, eso queremos.

Hoy día, continuaron las señales. Al abrir mi mail, veo una imagen conmovedora. Una pequeñísima foto carnet de una mujer, colocada delicadamente sobre los escombros y las esquirlas de una casa destrozada por un coche bomba. Al indagar más, descubro una serie de videos precarios que registran un desastre. Más de media hora de imagenes en movimiento tomadas desde uno de los apartamentos destrozados de la calle Tarata. 16 de Julio de 1992. Mañana. Yo, 14 años. Kevin Mccarthy, cineasta neoyorquino pasaba unos días en Lima en el departamento de su hermana, la conocida fotógrafa Ana María Macarthy. Por motivos de intuición, Kevin abandonó el apartamento 2 horas antes del furioso atentado. Al día siguiente, capta imagenes nunca antes vistas, desde la intimidad de su apartamento, tanto de sus objetos completamente destrozados, como los de los demás vecinos del edificio.
Once años más tarde, en 2003, Kevin muere otro 16 de julio en un accidente de tránsito en California. Parece que esa fecha estaba escrita para él. A través de esta persona anónima como yo, he logrado acercarme más a este desastre, y le agradezco. No se trata de una película de horror, no vi cuerpos mutilados ni mancha de sangre alguna. Simplemente vi la ansiedad de alguien que por cosas del destino, no estuvo ahí pero quedó igualmente impactado y al mismo tiempo completamente ajeno al sufrimiento que ahí vio. Como yo. Un incauto más, un extranjero más que no sabia bien lo que sucedía, grabó imagenes confusas, inverosímiles. Gracias, Kevin.

pd: Los videos de Kevin están en Youtube. Aún no descubro la forma de subir videos a mi blog..ya pronto.

de lo que me produjo un colectivo de circo y música

2008-07-06T09:43:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=W6FFkv-6EHc¿Cómo es que un acto tan azaroso y cotidiano como ir a un concierto puede despertarnos tantos cuestionamientos, tantos meneos de cabeza y no tantos de cadera? ¿tantas idas y venidas de ideas, tantos viajes a Brasil, Canadá y Senegal en menos de 2 horas? Anoche fui a ver a Colectivo Circo Band una real orquesta que era algo así como un híbrido entre los Fabulosos Cadillacs, la banda de la fiesta de Paucartambo y el soundtrack de Tiempo de Gitanos de Kusturica. No es que me haya fascinado, lo que tocaban. Bueno, quizá por momentos sí, pero me pregunté, entre muchas cosas, en qué momento la fusión y lo híbrido (a todo nivel) se apoderó del mundo. Esucuchar una canción de los Mirlos, luego de Stairway to heaven de Led Zeppelin en ritmos de son cubano, mientras un arriesgadísimo acróbata se mantiene parado de manos en una torre de más de 10 sillas una encima de otra. ¿Por qué extraño proceso ha pasado la sociedad occidental en los últimos años, que ya no nos contentamos con producciones artísticas puristas? o mejor dicho, con producción de sentido like in the old times? Sí, se que lo más fácil de contestar es GLOBALIZACIÓN pura y dura. Encuentro cultural, mirar el mundo bajo un lente intercultural, más que todo. El cantante hablaba en portugués, como charapa, como pituco, como gringo niuyorker. ¿y todo en menos de 2 horas?
Si nos ponemos a analizar otras, distintas manifestaciones artísticas de los últimos años, encontraremos lo híbrido invariablemente. en lo visual, hasta en la gastronomía. Me llama la atención este fenómeno, no solamente por las distintas miradas del mundo que ahí se amalgaman, sino la efusividad y euforia que producen en el público que los consume, y aquí me refiero a lo musical. Es como si nosotros los consumidores de cultura, (desesperadamente hambrientos por lo nuevo, por lo que rompa con lo anterior y hasta lo transgresor), sirviéramos de nexo.

High & Low

2008-06-27T14:06:00.000-07:00

Ayer me sentí lejos otra vez. Como ya es casi una costumbre en mí, dejo de salir muchos días, veo a poca gente, y de pronto, cuando lo hago, experimento una sensación de enajenación. Mantener una conversación larga y profunda con una persona extraña a mi cotidianidad, se convierte en una experiencia con ingredientes de ansiedad, euforia y algo de bajón, si me pongo a pensar que en la mayor parte de mis días, estoy olvidándome de interactuar con el mundo que habla, que siente, que piensa. Todos sabemos que estar en una relación de pareja puede aislarnos un poco. Nos sentimos demasiado cómodos en ese ambiente casero, en la tele de a dos, en las privadas saliditas a comer con la persona que ya sabes qué pedirá del menú.

Ayer, Talía hablaba de psicoanálisis, de cultura, de arte. Yo veía a una persona totalmente sumergida, entregada, empapada hasta decir basta de lo que considera realmente suyo. Crisia parecía no haberse desconectado de ese mundo tampoco. Hablamos de casi todo. De el otro, de lo femenino, de Colonialismo, de excrementos. De lo permitido y lo secreto, de lo ausente y lo presente, de la alta y la baja cultura. De categorías de pensamiento. Ideas que hace bastante no escuchaba, y no sólo no las escuchaba, sino que ya no las sentía cercanas. Me sentí lejana otra vez. ¿A qué atribuyo esta sensación? Otra vez, a mi día a día algo cargado de monotonía, a mi sola intersubjetividad con Google, con Wikipedia, con el Facebook, con el Jirón Lampa, con el tráfico de centro de Lima, con mi vuelta a mi oficina, a comer comida de mi casa "porque la de la calle me hace daño", volver a pasar por Dasso, pensar en que recorro el mismo camino TODOS LOS DIAS. Y no hablo solamente del mismo camino geográfico, urbano. Me refiero también, al a veces unidireccional camino de mis ideas, que conectan casi todo en el mismo espacio y tiempo, y a la vez nada.Las mismas que fusionan, "hibridizan" (si acaso existe esta palabra), exprime, extirpa, jalonea, y tararea mil y un sonidos que a veces ya no me da a ganas de seguir escuchando. Quiero nuevas canciones, ritmos africanos, que no haya oído antes.
Volver a mi casi diario pensamiento de-que-en-Lima-hay-mucho-qué-hacer-pero-por-alguna-razón-yo-no-me-entero. O más bien si me entero, pero a la hora de la hora, me pasteleo. Necesitaría abrir más puertas, idear más encuentros, volverme a sentir cerca de las cosas que realmente me importan ó me importaron en algún momento. A veces culpo al cielo de Lima. Me considero una víctima del invierno limeño porque lamentablemente no me inspira, no consigo conseguir la belleza con esa luz que todo lo aplana, lo afea. No entiendo a esos poetas que han conseguido hacer de Lima gris, un tema para sus creaciones. ¿No les quedaría otra?

La imposibilidad de crear II

2008-06-10T09:14:00.000-07:00

No sólo es la cuestión de ser difusos o no. Al menos no en mi caso. Ya he dicho alguna vez en este blog, que en mis fantasías más voladas, soy una artista consagrada y admirada. El problema, para mí, viene de mi educación y de lo que he visto desde que nací. La familia de mi mamá, son especiales. Descendientes del héroe más representativo del Perú por un lado, y del arquitecto más reconocido por el otro, el resultado es una familia donde la estética, y los valores éticos, son los ejes de todo. Y digo de todo, porque es como si en sus juicios, estuviese presente siempre la distinción entre "lo bonito" y "lo feo" (la estética) y "lo malo" y "lo bueno" (la ética). He crecido sabiendo apreciar lo que es una buena decoración de una mala. Lo que es una casa bonita de una fea (si, así de radical, así de prejuiciosa..es lo que me enseñaron), desde chiquita veo libros de historia del arte en mi casa, escucho conversaciones sobre el color, la forma y al acabado. Y no me cabe la menor duda al respecto, igual que a todos los miembros de mi familia materna. El que ahí no es decorador, artista ó arquitecto, quiere serlo o conoce perfectamente lo que debe ser y lo que no. Por mi parte, si algo se, creo que es sobre eso. Y no me jacto de nada, más bien me auto examino y trato de pensar de dónde viene esta excesiva seguridad sobre lo visual. Mi mamá, igual que mis tíos (son 8) son personas admiradas por su dignidad, su discresión y por su buen gusto. También por su seguridad extrema en ciertos temas, y nosotros sus hijos, deberiamos haber heredado eso.
Yo mantuve esa parte escondida por mucho tiempo, yo no iba a tener que hacer nada con el arte. Me alejaba de eso, un poco adrede, un poco por rebeldía. Cuando tuve que escoger una maestría, no pude huir más. Ahí estaba de nuevo, presente, sin que yo no pueda hacer mucho por escaparme.
En la familia de mi papá, al contrario, son más intelectuales, más "inteligentes" en el sentido racional. Hay historiadores, poetas del siglo pasado, políticos muchos, una familia donde el símbolo es el del poder de las ideas. Creo que siempre me identifiqué más, con esa parte más relacionada al lenguaje, a la palabra escrita. Hoy, puedo decir que integré a mis dos familias, que soy el resultado de 2 corrientes, de 2 formas de ver el mundo. Me dedico a pensar sobre arte y a escribir sobre él. Y me satisface, pero por momentos, quisiera estar más cerca de la ficción, del lado de los que crean desde cero un mundo nuevo, ya sea con la palabra ó con el material plástico. En esto radica hoy en día mi conflicto. Pero piano, piano, yo confío en que las cosas siguen el rumbo que tienen que seguir y sin que uno las fuerce mucho. Si no, mirenme!

Te quiero a ti, pero no a tus ideas...

2008-06-08T09:17:00.000-07:00

¿Querer a alguien es también acaso estar de acuerdo en todo con esa persona, querer y reconocer TODO lo que esa persona hace? Parece que ciertas personas esperan eso de uno. Me pregunto esto porque últimamente me pasa, que mi mente me dice una cosa, y mi intuición otra, respecto a mucha gente que me rodea. Quiero a algunas personas, y no querría que nada malo les pasara, pero por otro lado, siento que (en muchos casos), lo que ellos dicen, hacen, ó sienten, simplemente, no lo paso. Cuando esto me pasa, en mi cabeza empieza a retumbar la típica frase cliché y culposa "hay que querer a la gente con todos sus defectos y aceptarla como es". A mí esto me cuesta muchísimo. Ver a alguien que quiero haciéndole un daño inncesario a otros (consciente o inconscientemente), comportándose egoístamente, conchudamente...simple e inevitablemente, empiezo a perder toda admiración por esa persona y me empiezo a preguntar si puedo o no realmente sentirme cerca de ella, compartir, tener química. No puedo ser testigo ó cómplice de actos con los que no comulgo, lo siento. Alguien podrá decir que esto suena a una falsa modestia, ó a un moralismo excesivo.
Lo peor de esto, es que a veces, muchas veces, los amigos a uno literalmente lo obligan a ser parte de estos pequeños "delitos". Yo personalmente, termino por fingir que no me afectan, que puedo ser parte de ellos sin sentir mayores culpas ni remordimientos. Pero mentira, no lo logro, me voy a dormir pensando ¿Qué he hecho? ¿cómo puedo avalar semejante perversión? No quiero ser parte de esto!
Tampoco soy una defensora de los débiles. Es más, no creo que en ninguan historia exista "la víctima" y "el victimario", como nos han querido hacer creer, más o menos el 99% de los mitos y discursos de nuestro mundo occidental. Pero el hecho que esto suceda, no significa que existan personas que suelen aprovechar situaciones e incautos, para dar rienda suelta a sus planes más macabros. Y sí, podrian haber muertos y heridos en su paso por ahí. Ahora, habría que preguntarse, en qué situación se ha puesto ese supuesto incauto y victmoso para ser la parte débil y perdedora de ese tipo de escenario? habría que preguntárselo a él. síganme los buenos.

Sobre la imposibilidad de crear

2008-06-03T11:12:00.000-07:00

Cuando pienso en lo que decia en un post anterior sobre la neurosis que constantemente me aqueja de listarlo todo en mi cabeza y la imposibilidad de ejecutar más de la mitad de los items que en esa ingrata lista aparecen, comienzo a preguntarme si alguna vez podré centrar mi atención en más de una cosa a la vez. El no poder lograrlo, implicaria nunca llegar al término de una obra, producción ó lo que fuera que salga de mi creatividad. El tema es que constantemente siento una necesidad de crear, de expresarme pero todo queda de alguna forma u otra, en la nebulosa. Este blog es por ahora, la única manera que encuentro de cubrir esta necesidad. Desde que escribo para Somos, me queda una constante sensación de no poder llegar hasta donde quiero, de estar limitada por lo que me dicta mi editor, por un tema de espacio, básicamente.
Por otro lado, me siento una clásica víctima psicológica de estos tiempos modernos. La que se queja de faltarle el tiempo, pero que en realidad sí lo tiene, pero no puede concentrarse por los miles de estímulos que a ella vienen, a la misma vez. Me imagino que a más del 50% de los seres humanos con intereses, acceso a Internet y a la televisión, les sucederá lo que a mí. Empezar algo, contestar el teléfono, seguir, ir al baño, regresar al escritorio y tratar de continuar, ya es hora de almorzar, regresar, me dio sueño, hacer una siestita, levantarse, seguir haciendo ESO, darse cuenta que uno no avanza, ya oscurece, volver a tener sueño, chatear con alguien, volver a tener hamber y así para siempre.

Admiro a la gente que puede mantenerse fiel a una sola actividad, más alla de lo que el trabajo y la cotidianidad, pide de ellos. Yo no lo logro aún, y me pregunto por qué. Mis conclusiones temporales apuntan a que pierdo el interés demasiado rápido por todo. Hasta de escribir, me aburro. Me cuesta mantenerme, creer en algo, quererlo, sentirlo mío. Mi amiga C bien describe esta sensación en su post "Difusa". Recomiendo su blog: www.vestaykannon.blogspot.com.
No quiero ser difusa para siempre, C.
Qué hariamos al respecto?

Gabinete de Curiosidades

2008-06-01T10:20:00.000-07:00

El nombre de mi blog "Mis objetos de colección" no es arbitrario ni gratuito. He reflexionado bastante sobre él, y sobre lo que una colección, significa para mí. No soy una recolectora, no guardo ninguna recopilación de nada material, quizá guardo algunas cosas de manera insconsciente. Lo que sí guardo, es una admiración profunda por aquellas organizaciones o personas que han logrado colecciones infinitas de ojetos, documentos y otras cosas referentes al pasado, lo que permiten, que en el presente logremos comprender mejor lo que sucedió sobre un tema determinado y perennicemos una de las cosas más preciadas que tenemos: la memoria. No es casualidad que durante 2 años (como lo dije en mi anterior post "¿No fluye?") he intentado crear un archivo sobre arte actual, que por fin, y después de muchas idas y venidas, empieza a tomar forma.
Mi hermana, arqueóloga y museóloga, es otra a quien parece fascinarle el espacio de recolección y exhibición, no por nada trabaja y piensa sobre el museo el 80% de su día. Hace unos días, ella me daba toda una clase sobre la historia del museo, y me quedé fascinada con el concepto del "gabinete de curiosidades". Es uno de los precursores más antiguos del museo, y no eran más que grandes muebles ó habitaciones (ó cabinets) donde señores influyentes y públicos de alguna sociedad europea de la Edad Media, mostraban los objetos que según su visión del Cosmos "le daban orden al mundo".
Me intriga esta primitiva manera de organizar lo que nos rodea en el campo de la ciencia, la naturaleza ó las humanidades. Ellos decidían qué poner y no poner (en la mayoria de casos con un conocimiento muy limitado sobre el tema), y así iban formando las mentes de los pocos privilegiados que podian acceder a sus colecciones.
Me intriga también, en qué momento pasamos de esas intuitivas y maravillosas colecciones a aquellas organizadas con ojo clínico, con un orden evolutivo coherente(posterior a la masiva difusión de las teorías de Darwin), cronológico y muchas veces insoportablemente aburrido. Qué influencia en nuestra manera de leer el mundo han tenido estos gigantes greco-romanos que son la mayoría de los museos actuales,y qué insignificante quieren hacer parecer al visitante ante el gran conocimiento que ellos aportan (algo así como lo que deben haber sentido los católicos del medioevo al entrar a una majestuosa iglesia gótica: "Oh! No soy nada ante la grandeza de Dios!").

Yo quiero ir formando mi propio gabinete de curiosidades. Así como los viejitos de antes que dejaban todo un baúl con los cachivaches más increíbles. Mi mamá, empezó haciéndolo guardando sus vestidos de los 60s (que ahora yo me pongo y no podria comparar mi ropa con esas increibles prendas). Ahora yo quiero ir más alla, y guardar mis papeles,fotos,videos,diarios,vestidos, aretes,cartas,carnets,pasaportes, y todo lo que pueda hablar de mi personalidad, de mis vivencias, de mi historia. Formar mi propio museo personal. No tengo la intención de formar un patrimonio narcicista (finalmente, ¿a quién le interesarian hoy en día?), sino un registro de una chica, x años, x educación, x intereses, x familia. Así, le facilitaré el trabajo a un arqueólogo que lo encontrará dentro de 2,000 años y apuntará en una modernisima libretita digital:

Género femenino, 30 años, tercermundista, comienzos del siglo XXI.

Las mujeres y yo

2008-05-28T10:58:00.000-07:00

Mi interés por las mujeres nunca habia sido demasiado. Es más, antes por momentos me parecian seres confusos, maquiavelicos, competitivos, narcisos, egocéntricos con los que no me identificaba. Eso durante todos mis 20s, en los que yo no me soportaba a mí misma, y por extensión tampoco a nadie de mi género. “Yo tengo más amigos hombres que mujeres, son menos complicados” me jactaba. Lo que en ese entonces ignoraba, es que todo esto se debía a un perfecto “síndrome del espejo”, que todas ellas proyectaban en mí. Resultado: el rechazo más absoluto.
Además, en mi caso, constantemente se verificaba la teoría de que uno jala a la gente que se merece en ese momento. Energías atraen energías. Mis épocas universitarias, Londres, todas rodeadas de mujeres que se pegaban a mí como imanes negrísimos que uno no busca. Todas ellas mujeres densas, problematizadas, conflictuadas, agresivas, volcadas hacia sus “yos” más oscuros. He perdido a varias de ellas en los últimos años, quizá a 4 ó 5. No todas amigas íntimas, a veces solamente conocidas, pero personajes intensos con los que me fui encontrando en el camino. Como si mi espíritu quisiera librarse del mal a toda costa, fueron surgiendo situaciones de conflicto que eventualmente me hizo alejarme de ellas. Al principio, sentia culpas enormes, “habré hecho yo algo mal?”. Mas tarde, decidí dejárselo a quiensea, y me di cuenta que el cosmos es sabio, y tan pero tan sabio, que nos aleja de quien debe alejarnos, y nos acerca a la gente correcta. Todo, en el momento más ad hoc.Y asi, per secula, seculorum…

Acercándome a los 30, comencé a mirarlas de otra manera. Hoy día, mi relación con ellas es fluida y constante. Hasta las más conflictivas, me empiezan a dar ternura y ya no me afectan demasiado. Aún necesito más tiempo para reencontrarme más con ellas, para al mismo tiempo curarme yo misma, de algunos rezagos negativos del pasado. Pero atribuyo al cosmos también, estar encontrándome ahora con mujeres fuertes, emprendedoras, valientes, espirituales, enérgicas, que sacan lo mejor de mí. Por alguna razón, han dejado de cruzárseme esas medusas del pasado, a quienes ahora perdono y me perdono a mí misma también por haberme dejado manipular ó llevar tantas veces por sus tentadores tentáculos.

Mi participación como redactora de artículos de arte para una revista local, me pone, y sin que yo haga nada, constantemente frente a mujeres artistas con las que termino teniendo conversaciones que quisiera que no acaben nunca. Me olvido de la entrevista y quisiera escucharlas para siempre hablando de sus procesos, de sus mentes, de sus historias, interiores y exteriores. Antes, yo hubiera competido hasta el final, habría impedido que su conocimiento sea mayor ó mejor que el mío. Peor aún, no habría dejado que suceda un intercambio, por el miedo al resultado. Habría querido argumentar, sentirme brillante, linda, perfecta, yo. La chica que no se equivoca, (es decir, la que vive equivocada). Tremendo monstruo horroroso y solitario, el que estaba creando. Hoy aprendo, aprendo, nos retroalimentamos, nos emocionamos. Y siento, felizmente, que es mutuo.

Le Lentitud (o la pequeña neurosis de "la lista")

2008-04-25T18:18:00.000-07:00

Soy lenta, y me enorgullecese empezar a mirar mis demonios de cerca sin irme corriendo y esconderme detrás de la cortina. Lenta para levantarme, lenta para leer, lenta para aprender, lenta para aprender a manejar, lenta para empezar el día, lenta para hacer amigos, lenta para llamar a alguien a quien debo llamar hace tiempo.

Lenta para empezar, maldita sea. Empezar cualquier cosa, lo que sea. Todo tiene que ver con la decisión, el deseado poder de decisión que tanto admiro, anhelo y anhelaré. Decidir qué libro empezar a leer, decidir avanzarlo más, decidir no dejarlo a la mitad. Decidir si comprar la falda marrón ó la negra. Todo esto encierra mi lentitud. Quisiera cerrar los ojos y que “algo” decida por mi. Quisiera no sentir la sensación de que mi decisión será la equivocada, que si me equivoco sentiré culpa, y que la culpa me deprimirá. Como si las decisiones por más mínimas que sean, cargasen una energía densísima del bien y del mal. Como si estas dos categorias, se pelearan abstractamente, en mis acciones diarias.

Paso horas mirando un punto en el vacío, horas para darme cuenta que estaba mirando un punto en el vacío y horas para darme cuenta que ese punto en el vacío no valía la pena ser contemplado por horas. Nadie me dijo que dejara de mirar, por lo tanto, seguí mirando.
Hoy lei en algun lado algo asi como “el mundo es de los que van lento” o mejor aún, “el que va lento, llega lejos”. O también la frase de Napoleón “despacio, que estoy apurado”. Me pregunto por qué mi lentitud no me lleva lejos, más bien me hace fijar mi atención en cosas inútiles para mi desarrollo espiritual, intelectual, corporal. Se que TENGO que hacer esto ó que TENGO que hacer lo otro, pero me rebelo constantemente contra esos “tengos” y no hago nada.

Bueno fuera que esa rebeldía me liberara, me hiciera sentir más joven, transgresora, limpia de culpas. Todo lo contrario. Me carga más de culpas, aparentemente invisibles ellas, que salen a la superficie en el momento menos pensado y me tumban en un lugar donde yo misma me olvido que existo y mi yo, se vuelve invisible.

Cargo una lista mental larguísima de quehaceres pendientes tan banales como lleva a arreglar mi bicicleta, y otros tan transcendentales (al menos para mí) como quién será mi próximo psicólogo. En el medio, corren interminables ítems como "mudarme sola", “ver más películas”, “hacer deporte”, “salir más a juerguearme”, “hacer más amigos”, “buscar más trabajos” ó “planear más viajes”. Lo triste de todo esto, es que elaborar estas listas, no ayudará en nada en aplacar la ansiedad producida por la lentitud. No seguiré lo que ellas me dictan, nunca.

Me pregunto cómo hace la gente para trabajar, trabajar y trabajar para luego tener vidas de ocio, que ante mis ojos, parecen perfectas y completísimas. Todos parecen haber completado todos los checks de sus listas personales. ¿O será que son mis propias fantasías las que inventan estas historias perfectas a cerca de la gente? ¿Será que mis momentos de ocio son improductivos? ¿Será ese el problema? Yo, que tanto me jacto de que el ocio DEBE ser siempre productivo, me estaría contradiciendo de forma inaudita.
El ocio, otro gran tema de mi interés. Volveré a él, eso es un hecho. Otro ítem para la lista.

Estoy verde

2008-04-18T10:37:00.000-07:00

Luego de más de un mes de viajes, nuevos trabajos y nuevas experiencias...Vuelvo. Y verde. Es que una vez una vidente reflexóloga me dijo que a mí me atraía el verde porque yo era una "planta" (¿¿??). En verdad que nunca me había visualizado de ese color. Pero me gustó y ahora lo busco siempre. Hoy he vuelto a pensar en eso y en lo que esa señora me dijo. "Tú no debes usar el color verde, porque te atrae demasiado, te atraen los árboles y es que tienes mucha clorofila dentro tuyo y eso puede perjudicar tu salud". Así que aunque me choque un poquito y me sienta algo excéntrica con este tono, he decidido rebelarme, y estar verde. Basta de ser gris, marrón y blanco. Hoy tengo puesto un polo con unos dibujos de ramas verdes. Y qué?

Hay imágenes...

2008-03-13T17:48:00.000-07:00

Que sin ser ni muy sofisticadas ni muy estéticas ni cultas ni demasiado inteligentes, nos remiten a algo importante para nosotros. En mi caso, conservo algunas imágenes en mi mente como si fuesen pedazos de mí. No sé como explicarlo, son parte de mis objetos, de mis fetiches, de mis colecciones. Quizá no son esenciales para mí y tampoco tendría la pretensión de querer contar partes de mi existencia a partir de fotos. No me considero fotógrafa, ni siquiera me gusta mucho la fotografía como arte. Pero definitivamente, es el medio que mejor capta el humor, el silencio, la espontaneidad, la textura, lo que se apaga y no regresa....
aquí muy pocas imágenes de los últimos 2 años:

2008-03-13T17:39:00.001-07:00

Quememos algo del año viejo! 31/12/07

Vimos a Pedro Navaja en Cuzco. 2006.

¡Los Uros son de verdad! Puno. 2008.

El amor y el diseño pueden ser rojos.

No es el mejor instrumento que toca Lucho. Su oficina/taller.

Una suerte barranquina.

Partecita de un sueño en San Isidro. La Ccia.

Sin comentarios. El Perú es lo más genial que hay.

¿No fluye?

2008-03-10T16:50:00.000-07:00

Me he pasado 2 años de mi vida apostando por un proyecto utópico, extraño e impreciso. La idea de crear un archivo de arte, de pensar que la gente lo consultaría, de creer en que lograriamos cierta provocación en la acostumbrada inercia de la escena cultural limeña, se ven cada día más lejanos. Luego de intentar de todo y de sobrevivir como sea, mis socias y yo nos ibamos separando cada vez más. No como seres humanos, pero si como personajes que inventaban guiones, como gestoras, como artistas en potencia. Mis socias, mis compañeras de aventura, quizá ya no compartian mis ideas del comienzo, ni yo las de ellas. Quizá yo ya no las comparta tanto conmigo misma tampoco, pero intento por todos los frentes no dejar este sueño ir.

Explico el sueño. La idea era generar cambios en nuestra forma de pensar acostumbrada a información plana y repetitiva, a renovar, a provocar, a precisar lo impreciso, a adelantarnos a lo que se venía en materia de pensamiento y arte. Queriamos personificar la vanguardia. Eramos las inocentes encargadas de esta tarea titánica. A través de nuestros conversatorios (donde pocas veces se conversó) iniciariamos movimientos sociales, culturales, inventariamos puentes de entendimiento, generariamos más preguntas, y afectariamos los procesos en la ciencia, el arte, en el pensamiento, en todo. Ahora quizá veo esto como algo ambicioso, sin ser pretensioso, porque un ideal nunca puede llegar a ser pretensioso cuando uno cree en él firmemente.

En estos 2 años no ha pasado ni un sólo día sin que me pregunte para qué estoy haciendo lo que estoy haciendo, si valdrá la pena, si alguien se interesará, si la energía y el dinero invertidos darán frutos en algún momento. Igual mis socias-compañerasdeaventura, estoy segura. Es como si toda la energía generada por un tiempo de inspiración se consumiera poco a poco sin que podamos hacer mucho al respecto. Como cuando regresamos de hacer un viaje increible, lleno de imagenes y de sensaciones y de pronto abrimos lo ojos en el llano desértico y gris que a veces es Lima. Así me siento ahora respecto a nuestro proyecto, como el personaje anónimo que llegó de viaje hace poco y no siente nada por su ciudad, más que una incípida nostalgia y unas ganas solapadas de que las energías de ese viaje maravilloso, vuelvan a encenderse.

ejercicio de asociación libre

2008-03-04T15:08:00.000-08:00

Estaba yo rodando como siempre en el nivel más bajo de mi cabeza ciega, cuando un sujeto de aspecto imponente y muy suelto de huesos arguyó que su casa estaba incendiándose por mi culpa. Mi culpa, mi culpa infinita, me dije. No soporté semejante fatalidad cuando histérica y renegada, le dije que su madre era seguramente una maldita como él. No me dijo nada de lo que siguió despues. Recien leyó la boleta en la noche y no supo qué decir ante semanjante insulto. Mi mamá salió por la puerta falsa y preparó diversos platos para el incrédulo ese. Otra vez, no soporté su idiotez y amenacé con irme. Nunca me sentí tan libre. Nunca tan idiota. Jamás pensé que abrir puertas a extraños podria traer este tipo de consecuencias. Rara vez escapé a mi propia voz. Ahora que ya soy una dama de sociedad, deberia intentar condenar a los menos afortunados que yo. Por su pelo, aunque sea por su espalda. Conectar canciones, es lo que falta.

Ne me quittes pas...

2008-02-28T06:07:00.000-08:00

Edith Piaf, Jacques Brel, Charles Aznavour. No hay música que me haga acordar más a mi infancia. Ni Parchis ni Menudo calaron tan hondo en mis primeros años. Hoy, casi a mis 30, estoy en mi casa de playa y de pronto, y a todo volúmen, vuelvo a escuchar "Que c´est triste Venise..." Igual a cuando tenia 5 y escuchaba el tocadiscos desde el cuarto de desayuno de mi casa de la quinta. (Esa música quizá todavía no estaba en cassette). Para mí, esta música se parece mucho al tipo de sensación que nos genera un olor de cocina de la infancia, el rechine de la madera que tanto nos asustaba ó al color de las plantas del jardín donde jugábamos a las chapadas.

Todo esto, gracias a mi mamá. Ella ponía sus discos de sus épocas felices en París, queriendo que sus hijitas absorban un poco del intelectualismo de ese momento, de la moda, del arte. Y parece que lo logró! Nosotros la podíamos visualizar ahí, en su sillita del Café Bonaparte en pleno Saint Germain de Prés, comiéndose un croque-madame y un espresso. Toda guapa ella, sintiéndose glamorosa como las cantantes del momento, con su vestidito recién comprado en Dior y sus amigos escritores. "Alfredo, qué pesado era, no tenía un franco y se quedaba en mi departamento borrachísimo hasta las 6 am hasta que abra el metro porque no le alcanzaba para un taxi". "Y Julio Ramón....ufff....ese flaco, nos llenaba toda la casa de humo..."

Me fascinaba esa manera tan particular de ser tan hippie-chic, tan pobre pero en París, con esa tierna y desenfadada frivolidad de los 25 años.

"Mami, y cuéntame, cómo fue Paris del ´68?? Te metiste a las marchas, esquivaste barricadas, te agarró la policia??"

"Ay, hijita, no tengo ni idea...yo sólo miraba las manifestaciones desde mi balcón...esos estudiantes eran unos locos".

Mientras tanto, yo a mis 30, ella a sus 25, me comparo, y me pregunto si mis vivencias a esa edad, estarían a la altura. Puedo decir que lo más cerca que he estado a absorber ese olor de Paris de los 60s, es caminando con ella por la Rue de Rennes y que me enseñe su plazita favorita, La Place de Furstemberg. Que me haga el recorrido que hacía diariamente a su trabajo. Que me enseñe una de sus primeras casas, en la Avenue Victor Hugo. Luego nos compramos una quiche en la boulangerie más cercana, nos sentamos en uno de esos parquecitos con arena en el centro para que los niños jueguen, y simplemente nos ponemos a mirar, en silencio a la gente actuar, a meternos en las escenas cotidianas que vemos ahí. Inventamos guiones, posibles historias, nos reimos de lo descabelladas de nuestras invenciones. Yo 26, ella 25.

Ne me quittes pas, s´il te plait.

...y oda a un fetiche

2008-02-22T06:37:00.000-08:00

Luego de referirme a aquellos objetos mantenidos en el anonimato, en el más oscuro reino de lo inútil, me acercaré a exactamente lo contrario. Los objetos-fetiche. Y no me refiero a nada que tenga que ver con accesorios sexuales ni prototipos eróticos (como vulgarmente se suele relacionar al fetiche), sino más bien a esas cosas de las que no podemos desprendernos aunque lo deseemos con todas nuestras fuerzas, aunque hayamos decidido que su futuro más inmediato debería estar en un anticuario ó en un mercado de pulgas. Para mí, el fetiche por excelencia, es el libro. Pero no cualquier libro, sino aquel con una carga estética desarmadora, y no hablo necesariamente de su contenido literario. Este personaje hecho de acogedoras páginas de olor reconocible, de tapa ó carátula memorable y sonido hipnótico (al pasar sus páginas por supuesto), olvida su condición de objeto útil para convertirse simplemente en adorno permanente, en un algo que cumple un rol contemplativo y distante en ese mundo que es la habitación ó biblioteca que lo contiene. A un fetiche de esta naturaleza casi nunca se le toca, sólo se le observa con devoción y admiración, se le hace cariño, pero desde lejos. Podríamos decir incluso, que podemos desarrollar un sentimiento platónico por nuestro fetiche.

Yo particularmente, no me atrevo a acercarme demasiado a aquellos libros que considero mis fetiches personales. Los míos tienen aspectos y personalidades distintas. Por ejemplo, está Devotional Cinema de Nathaniel Dorsky, un librito casi de bolsillo, de pocas páginas, que podría leerse en un par de horas. A simple vista puede ser nada especial, pero hay algo en él, su color, su sutil belleza me hacen una ciega seguidora. Su contenido es también poderoso y extraño: sugiere la posiblemente descabellada idea de establecer un nuevo género cinematográfico que se acerque a lo espiritual, a lograr que el manejo de la imágen en movimiento sea casi como una práctica de meditación. Libros como este no se encuentran así no más. Lo encontré en una librería rara de Londres, y no lo vi más. Hasta su encuentro conmigo fue especial y secreto. Todo eso describe a mis fetiches, su aspecto, su repentina aparición, su natural distinción sin demasiada pretensión y self-conciousness. Igual a lo que hace a una persona atractiva en medio de una muchedumbre normal. No es necesariamente la perfección de su anatomía, ni lo logrado de sus palabras, sino un nosequé que tanto puede seducirnos y hacernos caer. Y no nos soltará así no más.

2008-02-21T09:26:00.000-08:00

It is difficult

to get the news

from poems

yet men die miserably

everyday

for lack

of what is found

there

william carlos williams

Confesiones de un work-aotic

2008-02-21T06:44:00.002-08:00

Siempre admiré la voluntad de trabajar. Admiré entonces, al grueso de la población mundial, a todos los miles de millones de seres abengados, sufridos y resistentes a los incesantes avatares de la vida cotidiana. Más allá de eso, admiré la lejana posibilidad de la disciplina. Palabra lejana, realmente lejana para mí. Conseguirla, realmente asirla entre mis manos, sería quizá para mí, el reto mayor de esta vida, la razón prinicipal por la que podría limpiar mis posibles karmas. ¡Por qué no me habrían dotado de esta admirable virtud! me pregunto más que seguido. ¿Acaso sería mi carga genética? Podría ser, la verdad es que nunca vi a mi padre trabajar demasiado. Desde niña lo vi jugando, ya sea al tenis ó a los caballos. Lo vi llenando geniogramas, lo vi leyendo, lo vi viajando, resisitiéndose un poco a vivir, jugando con medicamentos y también sufriendo. Quizá esa última parte, sí que la heredé, a veces me repito. Qué poco nos ayuda a veces el ADN de alguien. Pero no quiero regañar en contra de él, mi pobre padre-niño sufrido pero generoso y precavido, gracias a él puedo prescindir de la disciplina y cuando quiero, del trabajo. Que es por cierto, casi siempre. Y no es algo de lo que me enorgullezca demasiado, pero es así.

El también me ha regalado la posibilidad de pensar y sentir, de estudiar fuera, de vivir en un lugar lindo, de viajar y de no preocuparme tanto por cómo viviré mañana. Sí, a pesar de cargar sus genes algo solitarios y confundidos, su somatización excesiva, a pesar de no haber durado mucho en este mundo, a pesar de mil cosas más que seria imposible resumir aquí.

Pero en fin, ¿es que el amor por el trabajo y la disciplina serían tan pero tan complicados de conseguir? Espada del augurio, quiero ver más alla de lo evidente.

Veo gente despertando, jugando, visitiendo, saliendo, produciendo,produciendo, produciendo. Viendo los frutos constantes de su productividad inacabable. Pero...¿Es real la satisfacción que da el trabajo? ¡¿realmente el trabajo dignifica al hombre?! como ya lo dice el refrán???

Sí, derepente no nací para encajar en el modo de vida occidental. En esta frenética búsqueda por la competitividad, el lucro desmedido, el completo vacío espiritual. Quizá en otra vida fui yogui, ó de esos hombres que meditan hasta levitar. Como el que mi shamana vio en Lucho en Cuzco. Esos que no comen, no se bañan, no se enamoran, no viven. Quizá haya un hippie atrapado en mí.

Objetos postergados

2008-02-20T06:10:00.000-08:00

Es interesante la relación que la gente tiene con los objetos que los rodean. A mí y a Lucho por ejemplo, nos pasa algo parecido; de pronto caemos en cuenta que ahí en la esquina menos privilegiada de nuestros espacios privados (como nuestras habitaciones y oficinas), caen objetos que pueden haber tenido tan sólo días ahí, o quizá meses, en el peor de los casos, hasta años. Cuando pensamos en ellos, en lo que estarían sintiendo de estar dotados de mente y alma, nos pasa un escalofrío por el cuerpo. Han sido relegados sin motivo aparente, postergados hasta que se de una repentina situación que los reivindique en el mundo de lo "útil", que los reubique y les devuelva la sonrisa y el brillo que quizá algún día tuvieron.

Lo injusto de esto, es que el objeto en cuestión no tiene culpa en absoluto de su solitaria y olvidada situación; somos nosotros, sus amos y señores, los que pasamos por un extraño proceso psicológico de olvido, de postergación y acomodo. En algunos casos, nos damos cuenta que ya hemos conseguido colecciones de objetos sin aparente uso, sin que lo hayamos pensado, calculado, medido. Un halo de misterio y melancolía empieza a dotar a estos objetos que parecen no encontrar su lugar en el mundo y son postergados hasta el fin de los días.

Y una mañana nos levantamos viejos y setentones con un sinfin de cajas y bolsitas, rumas de papeles de la universidad, libros que ya no leemos, maquillaje que pasó de moda, ó cartas que quisimos olvidar en tiempos pasados.

Luego están los objetos dotados de menos "estatus", aquellos que no contienen ni un aura de nostalgia ni recuerdo, tampoco fueron parte de ninguna colección. Estos son los que más sentimientos encontrados me causan: como una tonta caja de galletas ya oxidada en la esquina de la cocina, un pincel al que ya le faltan hebras, un estilógrafo que nunca más tuvo tinta, nuestro DNI vencido. Son viejos, inútiles, sordos, mudos, estúpidos. Debeerían pertenecer a la basura, hoy. Pero alguna razón extraña, algún hondo sentido de permanencia nos hace no deshacernos de ellos, mantenerlos, aunque sea en la esquina más olvidada de nuestro ser.

Fear (Raymond Carver)

2008-02-18T12:24:00.000-08:00

Me identifico tanto...

Fear of seeing a police car pull into the drive.
Fear of falling asleep at night.
Fear of not falling asleep.
Fear of the past rising up.
Fear of the present taking flight.
Fear of the telephone that rings in the dead of night.
Fear of electrical storms.
Fear of the cleaning woman who has a spot on her cheek!
Fear of dogs I've been told won't bite.
Fear of anxiety!
Fear of having to identify the body of a dead friend.
Fear of running out of money.
Fear of having too much, though people will not believe this.
Fear of psychological profiles.
Fear of being late and fear of arriving before anyone else.
Fear of my children's handwriting on envelopes.
Fear they'll die before I do, and I'll feel guilty.
Fear of having to live with my mother in her old age, and mine.
Fear of confusion.
Fear this day will end on an unhappy note.
Fear of waking up to find you gone.
Fear of not loving and fear of not loving enough.
Fear that what I love will prove lethal to those I love.
Fear of death.
Fear of living too long.
Fear of death.

I've said that.

Breve homenaje a los hombres de mi vida (y nuestra música)

2008-02-18T11:10:00.000-08:00

LADO A

F. fue el primero. Un perro-flaco, algo francés, algo argentino, algo. Me enseñó a querer a los Beatles; en nuestras épocas pertenecía a un ghetto y luego, más tarde, optó por ponerse un fuckin sombrero. Me sentía una groupie privilegiada, siempre en primera fila. Me cambió por una chica que quizá reía más que yo. Están casados. Después de llorar un poco su pérdida, llegó J. que me sacó de ahí. Su pelo negrísimo, su altura imponente y su amor por la justicia compensaban lo mal que nos llevamos a veces. Celos de él, celos míos. Pasó. Lo conquisté enseñándole a The Cure en Nueva York. Nos quedamos dormidos en un concierto de los Rolling Stones. Me sentí madre por primera vez y hoy, a veces, quisiera tenerlo más cerca.

A. tenía otro tipo de música, más a lo Manu Chao. Mal comienzo, no acabé bien con J. Un hombre sentimental que siempre interpretaba a alguien más. Nos besamos debajo de un árbol. Sufrimos juntos por afición a la tristeza, y ahora su amistad no la cambio por nada.
Luego llegó James Dean brasilero, mitad peruano. Algo conflictuado. Yo lo usé, él me usó. Estuvo bien. Me leyó todo un poemario de Eielson un día de San Valentín. Un affaire más largo de lo normal. Nos fuimos al norte en mi carro, trepamos todas las pirámides, y al volver todo el castillo de arena se derrumbó. No entendí. Me regaló un disco de Chico Buarque, ¿o no?

LADO B
He olvidado a R. más rápido que a cualquiera. El es David Byrne solo, no Talking heads. Se convirtió en mi falso protector. Dijo sentir amor por mí, pero no le correspondí. Le saqué la máscara y me fui a otro país.

Luego fugazmente mi amigo C., ¿qué canción? no lo sé. Quizá alguna de esas que pasaban en el kitsch. Demasiada afición por las lager y las historias. Largas caminatas. No nos quisimos, nos apreciamos. Caimos. A la distancia nos deseamos lo mejor. Me introdujo a él, lo que vendría después. Felizmente. Gracias a tí.
Pausa.
L. L y L. nada parecido, nada. Mi bonus track favorito. Código, conexión, poesía, espacio, simpleza, dulzura, canas, ritmo,, rareza, mezcla, talento, cosmos, aprendizaje. Nos enseñamos todo. Empezamos con Jens Lekman, y ahora estamos por empezar el tercer disco. Con Roger Waters sentí toda la conexión. Mi monje de esta vida. Mi pescador con pasado oscuro, pero en el bright side of the moon. Mi gurú zen que ya lo aprendió todo en soledad, mi sabio hombre-atlante; seguro nos conocimos en muchas otras vidas. Devoción infinita, purísima. Color. Amor. Al fin, creo que nos lo merecíamos.

Teoría y Práctica

2008-02-15T09:23:00.000-08:00

Siempre me he considerado una persona "en la mitad". Lo que quiero decir es que en lo que va de mi vida, aún no he podido definir si me interesa estar del lado de los que hacen y producen ó más bien de los que contemplan, reflexionan y por lo tanto, escriben sobre lo que perciben a su alrededor. Esta postura, me ha resultado cómoda por momentos y sumamente desagradable en otros. Por ejemplo, en épocas decisivas, como el ubicarnos en la carrera que vamos a estudiar, el final de ésta, la búsqueda de trabajo, etc. En estos momentos, la vida se tornaban en una sensación de pánico realmente existencial, la idea de TENER que decidir por algo, me mataba. "Y ahora, qué?" me he preguntado millones de veces.

Un ejemplo de este estado suspendido entre las 2 formas de ver y hacer la vida, son las elecciones que he hecho en mis estudios académicos. Mi bachillerato en Comunicación Social, carrera absolutamente práctica, casi para no sentarse a pensar, nunca. Bueno, así la viví yo. El vacío de contenido que esto me generó, me obligó a voltear la cabeza hacia todo lo contrario: una maestría absolutamente teórica, en temas absolutamente subjetivos y cambiantes. Todo podía ser, y todo podía no ser. Y en el mismo espacio-tiempo, para colmo.
Este cambio radical, me generó, a su vez, otra dicotomía mental bastante ahogante: ¿para qué estudiar TEORIA DEL ARTE, cuando el arte, como todos lo conocemos, es eminentemente práctico? Encima de esta pregunta, la maestría se centraba en averiguar justamente esa cuestión. ¿Existe una teoría del arte? ¿Qué podemos hacer con ella? Ufff, qué desgastante...

No me quedó más que convencerme que había elegido esa especialidad porque todavía no estaba lista para verme a mí misma como artista, en el sentido práctico del término. Entonces, tenía que refugiarme en el lado de los observadores, el de los críticos, los castigadores. Además, nisiquiera sabía si tenía alguna habilidad plástica, ya que no lo había intentado. Hasta ahora no lo sé, y sigo pensando que quizá el mundo del arte, el arte de verdad, me espere por ahí en algún lado desconocido aún. A veces, fantaseo con que voy a llegar a los 50 años, ya como artista consagrada y declararé a los medios de prensa cosas tan delirantes como: "Recién a los 30 años caí en cuenta de que lo mío era el arte, empecé tarde, pero aquí me tienen...y algo he hecho en estos 20 años". Y aplausos, muchos aplausos de todos mis admiradores y seguidores. Narcisa de mierda, me digo. Lo peor de todo es que este sueñito escolar sólo vive en tu mente. ¿Qué diría Freud?

También, para no castigarme tanto, podría pensar que tengo una buena fusión. Rica mezcla de elementos contradictorios, Lucía. A veces, cuando me quiero felicitar un poquito y no darme tanto con palo, me digo a mí misma: "pero si las cosas más deliciosas, mejor hechas, creativas y rompe-esquemas, están en la gente que se ha perdido más de una vez, que no tiene rumbos claros, que vive buscando..y esa búsqueda es la que los hace experimentar con lo nuevo". Yo debería patentar esta cita, o imprimirla en un polo, no sé, algo. La voy a convertir en mi mantra matinal, para de una vez, creérmela.

La versión oficial II

2008-02-13T16:47:00.000-08:00

Terminé el post de "La Versión Oficial" diciendo que nuestras percepciones respecto del "otro" distinto de nosotros, están llenas de mitos y falacias. Cuestiones que podrian llegar a ser verdad, pero en pocos casos. Quizá en los más estereotipados de todos. En la mayoría de ellos, las realidades supuestamente "opuestas", "encontradas" y "en conflicto", se parecen más de lo que podriamos creer. En Europa la gente no es tan increiblemente respetuosa con las reglas como nos han contado por ahí, ni nosotros tan desastrozamente incivilizados.

Luego, está el típico "alla todo funciona bien". Falso. Mis experiencias en Europa me han demostrado lo contrario hasta en las ciudades más organizadas de todas. Aquí algunos ejemplos: los trenes en Italia, una desgracia total. No salen a tiempo, en las estaciones no existe la señalización, y uno puede saltar de plataforma en plataforma igual como cruzariamos la calle aca en el centro de Lima. Berlín: lo mismo, el sistema de metro está hecho sólo para los germano-parlantes, un turista se siente absolutamente perdido. Londres: calles sucias, gente saliendo de las discotecas a las 4 am, botando al suelo el sanguchón propio del bajadón. No muy lejos de lo que pasaría un miércoles cualquiera afuera del Dragón de Barranco.

Ahora, paso al clásico 2do mito sobre lo que pasa "alla":

Ponte lo que quieras, que nadie te mira/Todo el mundo es liberal y "open minded".

Tengo 2 amigas, una vasca y una francesa. Cuando les conté que yo había hecho psicoterapia por bastante tiempo y ahora consideraba meterme en un Psicoanálisis, me miraron como bicho raro, me dijeron "pero eso es para locos, en España no podrías contárselo a nadie". Al principio pensé que estaban bromeando, pero después de un rato, constaté que esta realidad era tristemente cierta. La francesa, igual. En algún momento hablamos de anti-depresivos, sobre la posibilidad de tomarlos. Su reacción fue aún peor, eso era para gente que ya no tenía ninguna salvación por las vias "normales". Lo interesante era que estas 2 personas vivian en Londres (quizá la ciudad más cool y abierta del momento) y venian de países bastante progresistas.

Sentí que los tercermundistas, los que venimos de los tan golpeados y venidos a menos developing countries, finalmente seriamos más abiertos y entendidos sobre la realidad contemporánea. Sentí una malévola satisfacción y un arrogante "qué cool somos, caracho" que hasta ahora nadie me la quita de la cabeza.

Soma (tizo)

2008-02-12T06:37:00.000-08:00

Según Wikipedia, el término "Soma" tiene más de 15 significados. Entre algunos relacionados a la Neurología, a plantas psicotrópicas de la India, y a una canción de The Strokes, el que más me gustó, lejos, es: "Adjetivo ambiguo para describir lo indescriptible". Podriamos usarlo para decir tantas cosas..no todos los días se descubren palabras así.
Para decir la verdad, empecé a escribir este post pensando en el orígen de la palabra "somático" o "psico-somático", cuando me topé con estas definiciones wikipedianas.
El orígen de este interés, es que hace algún tiempo una psicóloga que tuve, de orientación más bien "alternativa" (creía firmemente en que la relación con nuestro cuerpo es tan importante como la que tenemos con la mente) , me aclaró que somos seres tan bio-químicos, como psíquicos. Esta dimensión biológica, es lo que algunos antiguos no me acuerdo de donde, llamarían "el soma".
Me pareció fascinante darme cuenta que estamos hechos de psiquis y de soma, y que a veces, estos 2 entes, podrían cobran vida más alla de nosotros y confundirse fácilmente.

Yo somatizo. Constantemente. Sin ir muy lejos, ayer no tuve un muy buen día, anímicamente. Me sentí decaida, tristona. Hoy, como si mi cuerpo hubiese absorbido todo lo que pasa por mi mente, estoy un poco enferma. Algo resfriada, con dolor de cabeza, con escalofríos a pesar de los 28 grados de calor que deben hacer hoy en Lima. Mi soma lo acaparó todo. Es como si el cuerpo se defendiera de lo que la mente puede lograr cuando piensa, piensa y piensa y no para de pensar. Simplemente te manda una fiebre, te dice "Ya, para!! no puedo competir tanto con tu mente alocada".
Pero yo no aprendo. Intento por todos los medios posibles no dejar que mis pensamientos me ganen. Respiro, hago yoga, pongo mi mente en blanco. Pero nada. Supongo que se necesita mucha práctica para lograrlo y quizá empezar a ignorarlos, no darles tanto poder.

Dicen que las mujeres somatizan mucho más que los hombres. Nunca he visto a un hombre diciendo "hoy estoy triste, y me duele la cabeza", ni nada por el estilo. Será por el tema de que no exploran su lado femenino. No sé. Ellos canalizan sus temas de otra manera, misteriosa, todavía no deduzco bien cuál es. Quizá el deporte sea una de ellas. Qué suerte la de ellos, a veces pienso.

Cosas de una de las personas que viven en mí

2008-02-11T08:30:00.000-08:00

El apasionamiento era algo que siempre me había obsesionado. Cuando vi la película "Adaptation" con Nicolas Cage, me quedé pensando en que existen personas que realmente no pueden dejar de hacer algo en sus días, porque sino, sienten que mueren en vida. También porque muchas veces sienten que no podrían estar haciendo nada más que ESO. A otras en cambio, dentro de las cuales me incluyo, no las mueve una sensación poderosa ni movilizadora constante, ellas son las que tienen que inventarse un ALGO para no sentir que han venido al mundo sólo para pasar por ahí, sino para aportar algo interesante.

Luego de mucha reflexión sobre el tema, concluí que quizá existiamos seres que no teniamos que vibrar constantemente con la idea de ese "algo" tan placentero, tan un impulso vital. Al principio me dolió pensarlo y no fue de un día para otro que desperté sintiéndome así. Pero como todo pasa por un proceso, pasé de sentir que era una situación injusta para nosotros los "renegados", a pensar "no está tan mal, también me puedo divertir y no pensar en esto las 24 horas del día".

Aún teniendo plena conciencia de esto, me doy cuenta que a veces soy muy capaz de insertarme en un estado de embriaguez emocional y de hacer cosas extravagantes y fuera de contexto para tratar de convencerme que mi obsesión con la falta de pasión, no es tan real como me lo dicta mi mente con tanta frencuencia.

Yo no queria ser la que mi mente dictaba que debía ser; el producto de una educación conservadora y llena de culpas. La chica serena, tradicional, dulce y predecible en la que podía llegar a convertirme; como tanta que veo por ahí. Tenía todo para llegar a ser así. Casi salida de un libro de auto-ayuda, la que tiene el consejo perfecto para sus 10 perfectas amigas, la que sería la mamá perfecta, la que planea su maestría cuidadosamente para que coincida con la del novio, la que trata de verse iempre linda para que su pareja no deje de mirarla. Ante esta posibildiad, todas las señales de alerta se actibaban...peliigrooooo!!!

Como esta idea recurrente del "estatus de perfección" a veces (muchas veces) me invadía, me preguntaba si es que acaso había perdido mi verdadera esencia, ese estado-niño en el que uno es lo que es sin mirar a nadie, y no lo que otros quieren que uno sea. Recuerdo de niña haberme comportado de forma juguetona, coqueta, de acercarme a la gente con cierta insolencia tierna y desprendida. ¿Cuándo había perdido estas increíbles virtudes? ¿podría recuperarlas algún día?

Sólo tenía 29 años y a veces parecían 69. No podía ser, 3 décadas gastadas en espasmos de incípida melancolía con momentos de estabildiad y excesiva reflexión, en una búqueda incesante de ese "algo" que me podía apasionar verdaderamente. Me preguntaba cómo era que una persona como yo, sin carencias materiales, con amor en la mayor parte de su vida, podía generar sensaciones de este tipo. Para muchos, sería inaudito, injusto, poco agradecido con la vida. Cuestión de perspectiva, pienso yo.
Qué fácil parecía volverse una chica del montón, tener hijos, criarlos, tener un trabajo de 9 a 5, esperar a su chico, engreirlo, viajar, ver a los amigos los fines de semana. Qué cercano se me hacía lo opuesto: la soledad interior, el poco amor por el trabajo, las relaciones inacabadas, el ser la estudiante eterna, los quiebres emocionales, las sensaciones oscuras. Todo lo que un psicoanalista llamaría el terreno del "tánatos".
Sí, aunque me duela admitirlo, todo eso, vive en una parte de mí.

Obsesiones peruanas

2008-02-07T17:00:00.000-08:00

A veces me pregunto porque en el Perú estamos tan obsesionados con nuestra historia política y social. En el cine y en muchas expresiones de artes visuales, parecería que no han surgido temas frescos qué tocar. Hace 20 años le damos vueltas y vueltas al gobierno de Velasco, que si Odría tuvo un mal o buen gobierno o que si el terrorismo, la hiperinflación y la corrupción. Lo peor de todo es que con los gobiernos de estos últimos años, la historia nunca fuera a acabar. Me siento bien lejos de pretender que se toquen temas más light y frivolos, pero aún así pienso que estamos a casi 30 años del primer ataque terrorista en el Perú (ó al menos así lo dicen los medios) y bueno, pienso que es hora de mirar hacia otras direcciones de creación.

Creo en la importancia del rescate de la memoria, en que las heridas políticas necesitan un tiempo considerable para cerrarse, pero me inclino más por pensar en que quizá muchos de nosotros no estamos listos para ver el futuro con optimismo. También creo que existen otros temas pertinentes y vigentes que el arte, la ciencia y el pensamiento (que están totalmente entrelazados) deberían tocar. Pareciera a veces que queremos seguir etiquetándonos a nosotros mismos, como eternos tercermundistas. Quizá así lo demuestren las cifras económicas del país, pero hablo de un tercermundismo mental. Es como si no nos atreviésemos a hablar de temas menos banales como el ser, el espacio, la globalización (si es que esta existe), de robótica, de las relaciones, o del espíritu. Y menos aun, experimentar con estos temas. (Lo acepto, a veces yo me siento como el Perú).
Es verdad que estamos marcados por una intensa historia política, social y cultural. En especial en este último siglo, donde ni el Estado ni la comunidad han sabido mantener un nivel respetable, como para dar cabida a un desarrollo de ideas de vanguardia, si se quiere.
Ni en el arte ni en la ciencia se visualizan temas movilizadores, que nos rescaten de ese estado de inercia en que nos sentimos (en este punto a veces también me siento como el Perú).

Lamentablemente, nuestra historia del arte contemporánea ha estado opacada por una sucesión de eventos desastrosos en la política que la han dejado relegada a unos pocos “pequeños burgueses” como diría un conocido curador peruano. Pero me ha alentado descubrir que en el Perú sí se hizo arte conceptual (cuando en el resto del mundo también), se generaron festivales de arte “interdisciplinario” en los 60s, se cuestionaron las relaciones entre el arte contemporáneo y el arte popular y se van viendo cada vez más manifestaciones de creadores que intentan explorarterrenos inciertos, donde no necesariamente se han visto antecedentes en este medio. Igual existen los que hacen arte sin ningún fundamento, los que creen que sólo haciendo una instalación cool pueden crear nuevos lenguajes, que por cierto, de nuevos no tendrían nada si hablamos de arte global.

Volviendo al tema del principio, creo que el Perú tiene más que ofrecer como fuente de inspiración, más allá de su pasado histórico y de la pobreza que lo afecta (que aunque suene mezquino, suele ser servir de referente en lo creativo).
Sin embargo, veo con pena y algo de rabia, que nuevos creadores como cineastas jóvenes de este país, teniendo la oportunidad en sus manos, un género tan increíble como es el cine y pudiendo tocar temas de interés en sus películas, de experimentar con el género, y arriesgar más (sin pretender hacer cine de “vanguardia”), no vean más allá de lo que ha hecho Lombardi y tengan como única motivación llenar las salas de Larco Mar.
Sí, es verdad que el vedettismo, la clase alta limeña y la situación de los militares peruanos son problemáticas existentes de nuestro país (unas mucho más interesantes que otras, obviamente) pero a dónde queda la temática universal? ¿La que nos afecta a todos como seres humanos, y no necesariamente como ciudadanos peruanos?

Antes...y ya no más!

2008-02-06T15:49:00.000-08:00

Decia en mi anterior post que cuando estudiaba en Londres (antes), vivía deslumbrada por el mundo de las ideas. Descubría la filosofía contemporánea, el Psicoanálisis, las complejidades del arte y el pensamiento actual. El pensamiento de Occidente había captado un adepto más. Olvidé por completo que existían otros aspectos interesantes de la vida como la búsqueda espiritual, el yoga, la comida sana, el deporte, la naturaleza, la risa, la fantasía, los niños. Mi vida se convirtió en comer pasta incípida, leer a filósofos franceses del siglo XX y eventualmente salir por el parque a airearme un poco. También tomarme una pint de cerveza cuando el estrés por el estudio ya se hacía muy fuerte. Estaba triste y no sabía como salir de ahí.

Conocí a una chica, una estudiante como yo, que se vestía de negro, había renunciado al color desde que un alemán engreido no la llamó más luego de salir con ella por 6 meses.
"En Eslovenia todos los arquitectos se visten de negro". Me dijo la primera vez que la conocí. " Es su manera de protestar, y de homenajear al Existencialismo". "Ajá" , dije yo.
Lo triste del caso, era que esta chica, ahora aspiraba a ser psicoanalista. A pesar de esto,
quedé fascinada con esta manera de ver el mundo. Con el drama, con la sutil manipulación emocional de quienes se dicen víctimas de situaciones ajenas a ellos. Estaba mirando mi propia tragedia personal y tenía asientos en primera fila.

También olvidé lo que era enamorarse. No quería acordarme. Si alguien pasaba por mi lado, sería para reirnos un poco, caminar por Londres y luego desaparecer entre el London fog. En Londres nadie estaba en condiciones de dar amor. Al menos no en mi mundo personal de dramas y tragedias.
Mis lecturas y esporádicas idas al cine, sólo me hablaban de oscuridades, de penetrar en lo más profundo de mi psiquis y encontrar los argumentos más exquisitos que mi mente pudiese elaborar. No me interesaba nada más que probarme a mí misma que yo no era sólo una limeñita bien dedicada a ir al gimnasio del Golf. El problema era que esas estúpidas exquisiteses pronto se convertían en basura mental. Si quería ser realmente "yo misma", había que apretar "delete" e ir directo a la Papelera de Reciclaje.

La versión oficial

2008-02-06T14:32:00.000-08:00

La versión oficial

Cuzco, 16 de Enero de 2008

Estoy en Cuzco, lugar de encuentros. Comenzando un viaje donde seré guía, traductora, historiadora, tercermundista profesional. Pienso en mis amigas eslovenas, en lo que tienen qué decir, en lo que sus ojos ven, en sus diferencias respecto a mí. ¿Qué ve mi lente cultural que el de ellas no ve, y viceversa?
En conversaciones cotidianas desde que llegaron a Lima, he notado tantas particularidades sobre su modo de percibir el mundo, de pensarlo, de sentirlo. He podido reflexionar sobre mis propios modos también, cosa que no hacía desde que volví de Londres, hace más de 2 años. Uno no tiene la oportunidad de mirarse al espejo todos los días… lo vi como un lujo que no debía desaprovechar.
Hablando sobre cosas tan triviales como las relaciones, la política ó el clima, pude darme cuenta de cuán llenos de mitos están nuestros pensamientos, lo cual deforma constantemente nuestra percepción respecto del “otro”. Esto llevado al extremo, genera conflictos, mal entendidos, silencios. Guerras, en última instancia.
Antes de viajar, mis amigas me contaban por email que su médico en Eslovenia les advirtió que debían vacunarse contra la fiebre amarilla y contra todo tipo de mosquito, los cuales abundan en la tropical ciudad de Lima (1er mito. Lima: 0 mm de lluvia al año = el desierto más seco del mundo).
Luego de reír por varios minutos, me puse a pensar que las noticias del “mundo subdesarrollado” viajan al otro lado del mundo de manera totalmente fragmentada, llenas de nervios y mentiras, listas para atraer sólo a los viajeros más abesados, a esos capaces de enfrentar hasta a los mosquitos más infecciosos. No voy a ponerme a hablar de la manera en que se deforman las noticias por televisión. Lo que diga CNN, BBC, Al-Yazeera, lo que fuera, me es totalmente indiferente, al final, se que la mitad de lo que digan se deformó en el camino. Y no sólo hablo de la manera en que la información es transportada del hemisferio sur hacia el norte, sino también al revés. No hay que ser mezquinos y reconocer que no somos unas víctimas de los países del norte, como a veces solemos decir. Basta de ser los perjudicados de la Globalización.

Una de mis amigas, ex arquitecta y ahora empeñosa teórica Psicoanalítica, llegando al Cuzco me expresó por primera vez su opción por el ateismo. Había algo en su discurso que simplemente no cuadraba con la ciudad a la que habíamos llegado, llena de energía, de espiritualidad, de gente humilde y sobretodo de un pasado. Alguien a mi lado hablaba de su visión nihilista de la vida, de su creencia en lo eminentemente racional, de su fe ciega por Freud. A pesar de todo este background poco optimista, esta persona insistía desesperadamente en leerse las hojas de coca con una chamana amiga mía (mito #2: todos los pobladores de zonas rurales que visten trajes típicos y no saben hablar bien, poseen dotes para la magia y una sabiduría que existe en Occidente).
Yo no entendía nada para este momento.

Reconozco que cuando viví en Londres, esta versión de las cosas (la filosófica, la de darle explicaciones lógicas a todo), se me hizo muy familiar, me fascinó la idea de racionalizarlo todo y estuve a punto de integrarla a mi vida. Con el tiempo, me fui dando cuenta de sus efectos en mí y sospechaba que pensar así podría desencadenar en una creciente depresión. Felizmente, tuve la sana idea de volver a Lima y acercarme otra vez a lo intuitivo, a dejar los libros por un rato, a bañarme en el mar, a comer verduras con olor y sabor, a escudhar música alegre. Tuve la suerte de conocer a alguien con quien compartir mil sensaciones e ideas que me hizo conocer lo que es la conexión real entre dos personas. Pero en fin, esa es otra historia que ya contaré más tarde.

Ahora, nosotros los de abajo, no nos salvamos de los millones de mitos y leyendas sobre el primer mundo. Aquí algunos ejemplos (de aquí hacia alla):

Todo es moderno/ Todo funciona
La gente es liberal/ “open-minded”
Todo es aceptado (“ponte lo que quieras, que nadie te mira”)

Ya iré analizando estos puntos en mis siguientes posts.
Hasta la vista.

algunos porqués

2008-02-06T14:07:00.000-08:00

Por qué escogí "mis objetos de colección" para el título de mi blog?
Porque "objetos de colección" ya estaba tomado.
"Gabinete de curiosidades". Tomado.
Antes de esto, quise elegir "La versión oficial". Tomada.
Luego, "Mi propia versión". También tomada.

En fin..
Empiezo a darme cuenta que el mundo de los blogs ya está bien "tomado".
Ahora, analizo el por qué de estos nombres.
Me interesa todo lo que se refiera a encuentros, desencuentros, choques. Culturales, emocionales, espirituales. Al menos es lo que me interesa estos días. Quizá en una semana cambie. Creo que de eso se construyen las colecciones: de una diversidad de objetos, de ideas y emociones. Mi mente colecciona miles de objetos también. A veces no solo una, sino 3, 40, 500 veces. Y también redunda 8,000 veces más.
Ahora, a los nombres. Me interesan las colecciones, porque las antecede un encuentro. Si colecciono discos, significa que tuve distintos encuentros con la música, y por lo tanto, con culturas distintas, ritmos. Los museos coleccionan, los millonarios, los pobres, los pretensiosos, los pueblos, los niños, las empleadas..yo también. Es un término bastante democrático.

También quise ponerle a mi blog "La versión oficial". Lo explico. Tuve recientemente un "choque cultural" por decir lo menos. Antes de que mis contrapartes primermundistas me dieran el baldazo de agua fría final, me enfrenté a choques (o quizá encuentros) de todo tipo. Psicoanalíticos, espirituales, laborales. Distintas visiones y versiones de la vida, del cosmos, de uno mismo. La versión oficial que circula en el Perú frente a los europeos, es que todos respetan al que está a su costado. Gran mentira. Cuál es la versión oficial, entonces?